对口相声《电棍的故事》剧本
甲、乙上台，向观众鞠躬。
甲（问乙）：你家有鬼吗？
乙：什么？你家才有鬼呢？
甲：不是不是，我说我家有鬼呀！
乙：嘿！你家有鬼？什么鬼啊？
甲：猜猜看，猜对了，我给你发奖品。
乙：什么奖品？
甲：你猜吧，奖品不小，是电器！
乙：那好，我猜，让我想想啊，噢——是不是你家夜里闹鬼啊？
甲：NO，NO。
乙：该不是你老婆吧，听说你老婆很凶哩，就像电影《画皮》里的那个女鬼，青面獠牙，一到晚上就**吸你的血。
甲：去你的！你老婆才是女鬼呢！
乙：噢——我知道了，你说的是你家老爷子吧？听说抽烟很凶哩，人们都叫他“烟鬼”，对吧？上回到你家，我还看见他两手抱着一颗烟，呼呼地吸呢！
甲（上前握手）：恭喜你，答对了，恭喜你！
乙：那奖品呢？
甲：等会发给你，保证让你受刺激。
乙：好好，你想对你家老爷子怎么着？
甲：嗨！一提他，我就发愁，他是早晨抽，吃饭抽，喝茶抽，走路抽，睡觉抽，甚至说梦话也抽哩！你说咋整？
乙：原来是这么挡子事啊。
甲：可不是，我就想着吧，我要多给人交流交流这方面的事情，也好给我家老爷子，打听点戒烟的偏方不是？
乙：这个呀，你可别说，我倒有个好法子，能戒你家老爷子的烟瘾。
甲：什么法子啊？你快说！
乙（说着，拉了把椅子）：找偏方不是？那好，你就过来坐在椅子上吧，扮个角色，让咱们示范一下。
甲：扮啥角色哩？
乙：你就扮老爷子，也就是说，你扮演你亲爹。
甲：你说话可要小心点，别让我抽你。
乙：你不当，我当你爹咋样？再说了，也是为你家好不是？你想啊，你媳妇不是还怀着孩子吗？
甲：是啊。
乙：你可知道，你媳妇吸了你老爷子的“二手烟”，会影响你孩子发育的啊！
甲：是吗？这么严重！那好，为了戒掉老爷子的烟瘾，我今个豁出去了。
乙：这就对了嘛！你这才算你爹的儿子，儿子的爹。
甲：什么啊，这是！乱七八糟的！
（乙从幕后拿了包香烟，和一个打火机递给甲）
乙：你学着你爹抽烟，脸背着我，甭向后看，听到没？
甲：好吧。（甲从幕后化装了一个老爷子，返回到椅子上，跷起了二朗腿，抽了口烟呛得满脸通红）
甲唱：饭后一颗烟，赛过活*……
（乙从幕后出来，化装成一个*，手持一电棍，轻手轻脚地走到甲背后）
乙（忽然大声喊）：老爷子，你被捕了！
（甲猛转身，便见一个电棍吱吱地响着，已触到他的手上了）
甲：妈呀！——
（甲随手丢下了烟头）
乙：怎么样？还抽不抽啊？
甲（捂住胸口）：妈呀，吓死我啦，可你别说，经这么一折腾，还真管用，心理上确产生了一种恐惧心理，这不，看见烟，我的心就跳得慌。
乙（又从身后拽过一副手铐）：要不，再来来这个，更刺激。
甲：干什么啊，你逮捕人啊？我又没犯法！
乙：没犯法？那可说不了，现在人家美国人，如果被动吸了你的烟，就可以上法庭告你！要求赔偿的呀！你还以为什么啊，再抽小心我铐了你！
甲：你别说，还有点意思。
乙（自豪地）：还不是亏得我读了一些心理方面的书！你说，那些抽烟成瘾的人，也不想想，抽烟除了给他们带来致命的伤害外，还能给他们带来什么呢？真搞不懂！他们咋想的！
甲（站起，与乙握手）：谢谢，我看你这方面行，咱俩堆土为炉，插草为香，拜个朋友咋样？（说着，欲拉乙跪下）
乙：不行，这可不行！
甲：咋的？你看不起我？
乙：不是，我是说，咱俩拜了朋友，我怕去你家串门啊！
甲：怕啥哩？
乙：怕你老爷子抽烟。
甲：你再拿电棍触他个“老烟鬼”啊！铐了他也成。
乙：我也怕你的那老婆哩！
甲：你说你，怕她干吗？
乙：你给我说实话，你怕她吗？
甲（嗫嚅着）：你别说，还真有点害怕。
乙：有点害怕？不对吧？上回我到你家去，一到门口，便听见有人喊姑奶奶，我想是谁啊，我就从你家门的猫眼向里看，就见你跪在你老婆面前，可怜巴巴地喊姑奶奶，你这是干吗啊？
甲：怎么啦，你这是，当着这么多华人的面，糟蹋我！我哪喊姑奶奶了？我是喊的小二姨！你的耳朵不好使怎么的？没听清楚，别在这巴巴地乱讲，好不好？
乙：反正，我不给你交朋友！你看你家老爷子是“烟鬼”，你家老婆是“女鬼”……
甲（打断乙）：我呢？
乙：我看你是小鬼。
甲：去你的，当心我抽你。可你别说，上回我真地跪在老婆面前了，还真有这档子事。这不还是老爷子吸烟惹的祸？你说吧，我媳妇怀孕了不是？医生说，烟雾可致胎儿发育不良，可老爷子还是照抽不误，这家伙可把我媳妇惹急了，咋办？也不知她从哪儿搞了个电棍过来，让我在老爷子抽烟的时候，向着他的手电击，可我下不了手啊，他毕竟是我的亲爹啊！这下，媳妇火了，说，你不干，我就离婚，你说我能不急嘛，我的媳妇可是千里挑一的“拳击手”，不过，今天经你这么一示范啊，我倒真地长了见识。看来，我也只能用这办法，戒除老爷子的烟瘾了。
乙（对着观众，小声地）：她老婆的电棍是我给弄的，我和他老婆有点那个，我现在怀疑她肚子里的孩子，跟我有点瓜葛哩！……
甲：说什么呢？神神秘秘的。真是的！
乙：我是说，你该给我发奖品了吧？什么奖品啊？在哪儿啊？什么玩意？
甲：哦，我马上给你发奖品！请你背过身去，我给你拿。
乙（高兴地）：好的好的，哈哈……
（甲从裤兜里掏出一电棍来）
甲（走近乙，突然地）：老虎来了！
（乙猛转头，甲把电棍击在乙的手上）
乙：妈呀！——这玩意可是电你爹的啊，你咋电起我来了？
甲：去你的！
甲、乙鞠躬下台。
拓展阅读
1、《英国式幽默》对口相声剧本台词
甲：(向乙伸手)，哎呀，我好我好
乙：您，我，这让我都没法接
甲：你爱好不好
乙：怎么跟您说话这么别扭呢
甲：你习惯了就就好了
乙：哪有您这样说话的呀
甲：您别跟我较真呀，我这人大大咧咧，习惯英国式的幽默
甲：英国式幽默，就是大大咧咧，稀里糊涂别人骂街就当是夸自己
乙：我明白了，就是没皮没脸呗
甲：你怎么可以这样说呢，是这么回事也不要这样说
乙：还挺要面子
甲：我跟你商量个事呀
乙：什么事
甲：你说，咱俩把奥运会包下来怎么样
乙：你别胡闹啊，杨义跟杨进明都没包下来，咱俩怕是不成，再说把奥运会包下来那得多少钱呀，你想干什么呀
甲：你说咱把奥运会包下来，往那里面倒腾猪肉，10块钱进咱卖20，你算算那得赚多少
乙：哎呀，您这脑子还真会琢磨，包奥运会就为了卖猪肉，亏您怎么想的
甲：光卖猪肉，那是业余的
乙：那您专业是干什么呀
甲：我是这么想的，这不是伦敦奥运会弄完了吗
乙：您这一嘴的炉灰渣子，那叫闭幕了，什么叫弄完了呀
甲：反正一个意思，我是想啊，我们包个奥运会，弄个特色的
乙：什么特色的
甲：咱就按照伦敦奥运会的英国式幽默，搞一次
乙：怎么搞
甲：我是这么想，咱把各国的国旗搀和搀和，乱挂一气
乙：为什么呀
甲：英国式幽默呀，日本队上时，给他挂韩国旗，韩国队上时，给他挂一件老道穿的八卦衣，美国队上时，给他挂一件海军的海魂衫
乙：那我们中国队上的时候呢
甲：我们中国的国旗当然要保护好了，别的国家让他们乱去吧
乙：这是什么思想呀
乙：这叫幽默呀，这叫找着打架
甲：自行车比赛时，我们邀请憨豆先生在第二的位置上
乙：这是怎么回事呢，第一个是谁呢
甲：第一个是我们中国的运动员呀
乙：那憨豆在第二个干什么呀
甲：让他翻着眼珠子，晃荡着下巴壳子，谁超他，他就撞谁，保护我们的运动员
乙：您这一招阴点了
乙：您这不叫幽默，这叫发坏
甲：我们还要邀请英国首相来
乙：为什么要专门请他呀
甲：他有用，只要是美国佬，日本小子要的金牌的项目就请他去看助威
乙：我不明白
甲：他看谁的比赛，谁就会输，比章鱼保罗都准
乙：亏您怎么想出来的呢
甲：等发奖升国旗的时候，上面准备一个大个的鼓风机，只要不是中国得金牌，都给他吹跑了
乙：我这才明白，都跟英国奥运会翻版来的,那要是升中国的国旗呢
甲：那就把国旗用绳子系紧了，把鼓风*了呀
乙：那要是中国队不得金牌的项目怎么办呢，比方说中国足球
甲：那我们就邀请英国伦敦市的市长，来跳伞玩，跳下来挂在电线杆子上，晃过来晃过去多好玩呀
乙：这倒是有点英国式幽默了
甲：我们包的奥运会，我们自己当裁判，中国运动员上场就先给一块金牌，输了也算赢
乙：这不是玩赖么
甲：前有车后有辙呀，伦敦奥运会上，我们中国的运动员赢了也判输，乒乓球，吊环那破裁判就那么判了，你能怎么样，我们也会那样做
乙：那倒是气人
乙：那也别太胡闹了
甲：我们下次跳水要是失误了，我们也可以说，那边有个拍照的，闪光灯晃着眼了
乙：您这一招都是人家用过的
甲：我们可以引进过来嘛，这一招可以用在乒乓球，羽毛球，射击，射箭，跳水，击剑，体操，跳水等等，只要没发挥好，就可以推到闪光灯上面去
乙：您这不是真耍赖了吗
甲：我们要节省开支呀
乙：那怎么做呢
甲：金牌，我们可以用巧克力做，银牌，我们可以用牛奶糖做
乙：那铜牌呢
甲：铜牌可以用士力架饼干呀
乙：您这才是真正的英国式幽默呢
2、对口相声剧本《感恩》
感恩是春天花丛里的蜜蜂，帮助花朵传粉!
甲： 大家好，今天我来给大家简介一位我的好朋友，听说他最近学会了一首好听的歌曲，咱们今天就让他来两句怎么样，给点掌声有请我的搭档——熊涛。
乙： 大家好，我是熊涛。最近我是学会几句，但是唱得不好，还请大家多多包涵。(抱拳拱手并唱歌曲，“感恩的心，感谢有你，伴我一身，让我有勇气做我自己。”)
甲： 耶!耶!耶!没看出来呀?几天不见，功夫见长了呀?现在学会感恩了，你说的感谢有你，是指的我吗?
乙： 呸!呸!呸!把你美得，我感谢的是另有其人。
甲： 哟!哟!哟!给我来虚的啊，你知道怎么感恩吗?
乙： 不是吹呀!我了解的还真不少。
甲： 说来听听?
乙： 好呢!“知恩相报，立志图报，有恩必报，诚实守信，道德高尚，是我们中华民族的传统美德，知道不?
甲： 甭来大口号，你就来点实际的吧?
乙： “关心集体，孝敬父母，尊敬师长，关心他人。”怎么样，够具体了吧?
甲： 什么具体呀?真叫人迷糊，要感激这么多人，该怎么感谢呀?
乙： 首先，我要感谢祖国人民的关怀恩。
甲： 是中国人，牛!牛!牛!(竖起大拇指说)说说你的具体想法?
乙： 听好了，“爱祖国，爱人民，爱劳动，爱科学，爱社会主义。”我心中有祖国，心中有人民。
甲： 嗯!有志气，那还要感谢谁呢?
乙： 接下来我要感谢的是父母的养育恩。
甲： 对，可怜天下父母心，应该感谢。你咋做的?
乙： 你注意了：“努力学习求上进，多为父母做家务，多向父母讲真话，揉肩捶背倒杯茶，父母微笑脸上挂，不挑吃穿不攀比，勤俭节约来报答。”
甲： (拍手叫好)不错，不错，是个好孩子。
乙： (拱拱手)过奖，过奖。
甲： 我觉得老师的教诲之恩也应该感谢。
乙： 那是自然，像我这样好的孩子，怎么会把老师忘了呢?
甲： 看来有准备呀?
乙： 你听着：“写封信来谈心，讲真话，做贺卡，献鲜花，送上一句祝福话， “老师，你辛苦了。”(鞠躬)讲文明，有礼貌，勤学守纪老师夸。
甲： 是好学生，那我们是好朋友，你想过感谢我吗?
乙： 那当然!
甲： 怎么感谢我呢?
乙： (牵着对方的手说)我们之间如手足，你帮我，我帮你，助人为乐牢记心，互学互帮共进步。
甲： 对!(把牵着的手举起来说)互帮互学共进步!该感谢的都感谢完了吧?
乙： (摆摆手)没有，没有。
甲： 还有呀!谁?
乙： 大自然的无私赐予恩呀!
甲： 哟!你怎么感谢大自然呀!
乙： 你记住了：“养盆花，种棵树，爱花草，护树木，捡果皮，拾纸屑，讲卫生，环境好，人人争当小卫士，生活越来越美好。
甲： 对!(甲乙齐说，声音洪亮)人人争当小卫士，生活越来越美好。
谢谢!(甲乙齐说，并鞠躬)
3、对口相声《我来劝劝你》的剧本台词
乙：甲老师，您好。
甲：你好。
乙：著名演员。
甲：不敢当。
乙：能与您同台演出是我的荣幸。
甲：对口相声嘛，就是两个人说的，你不和我演也得和别人演。
乙：那倒是。
甲：和别人演你也这么说“能和您同台演出是我的荣幸。”
乙：这个台词呀就是这么设计的。
甲：对，其实心里指不定怎么想的，巴不得我下去你一个人说。
乙：那我可没有这么想。
甲：那你怎么想的?
乙：我想啊......
甲：啊!
乙：我......我想什么了我啊?不是我说你今天怎么了，一上来就不高兴。
甲：高兴?高兴的事都让你赶上了我怎么高兴?
乙：我赶上什么了啊?
甲：涨工资你比我多涨20块钱。
乙：那是国家制定的标准，符合这个标准就多20块钱，你不符合的就少20块钱，这都很正常嘛!
甲：*你中了10块钱，我没中。
乙：那是蒙大运蒙的，再说了就10块钱也不多，你至于这样吗?没准儿今天晚上开奖你就中了呢!
甲：不可能。老天不会眷顾我这个倒霉蛋。
乙：那可不一定，如果你中奖了你可要请客啊!
甲：我中奖，那是白日做梦。
乙：为什么啊?
甲：我从来就没买过。
乙：没买过你中什么奖啊!
甲：反正高兴的事都让你赶上了，倒霉的事都让我贪上了。
乙：你贪上什么倒霉事了?
甲：坐公共汽车，人太多我被挤下来了，你没挤下来。
乙：挤下来了你就坐下一趟呗!
甲：在马路上遛弯，路中间就一泡屎我踩上了你没踩上。
乙：那谁让你走路不看着点呢!
甲：在马路上遛弯地上有一钢嘣你拣着了，我找了半天就拣一100的。
乙：那不更好吗!
甲：冥币。
乙：嗨，可真够倒霉的。
甲：所以说我这个人事事不顺。
乙：哎，我说，你这么说可不对啊，我觉得你的心态有问题，我得劝你几句。
甲：你说什么?.
乙：我说我得劝你几句!
甲：在这之前有许多人跟你一样，都要劝劝我。
乙：怎么样?
甲：都让我劝回去了。
乙：那为什么啊?
甲：因为劝人也是有学问的。不是红嘴白牙会说话就能劝的。
乙：那有什么学问啊?
甲：这劝人要记住三个要领。
乙：都有哪三个啊?
甲：第一：劝人的时候要知道事情发生的原因。人家钱包丢了正发愁呢，你去了。“哥
们，愁啥呢?咋的钱太多了不会花了吧?没关系，找我啊!”
乙：哪有因为这个发愁的!
甲：就是打个比方第二：要知道事情发展到什么地步，到了什么火候，否则事与愿违。
乙：哦。
甲：第三：要会察言观色，了解人家当时的心情。这三种要领你要不掌握非得闹笑话不可。
乙：是啊，你给举个例子的说说。
甲：先说第一种，要知道什么原因再劝。我们街坊有小伙30多岁叫酒井......
乙：你等一会，叫什么?
甲：酒井啊!
乙：你街坊是日本人?
甲：那倒不是，因为他这个人啊，平时爱喝两口所以大伙送给他个外号“酒井。”
乙：好嘛，这个外号起的啊!
甲：有一天，酒井去一酒友家串门，人家两口子正在那里生气呢。
乙：为什么啊?
甲：这个男的啊，前一天晚上喝大了、耍酒疯，女的呢当时没有理他，等他睡一觉醒了，两口子在那生气呢，这个时候酒井去了。
乙：赶上了。
甲：“哎呀，咋的生气了，因为啥啊?”女的一听把脸往旁边一扭，“你问他吧!”男的坐那低着头抽闷烟。
乙：没出声。
甲：“两口子过日子，前途是酒，来日方长嘛!老生什么气啊!”
乙：等一会，那叫什么前程是酒?
甲：哦，前程似锦。
乙：好嘛!
甲：“谁家也没有小吵小闹的时候，这都正常，正好是道菜名嘛。”
乙：菜名?
甲：“家庭小炒嘛!”
乙：好嘛，还是下酒菜。
甲：这个时候那女的在旁边更来气了，本来就因为喝酒生的气，他还在这里又是酒又是菜的。
乙：能不生气吗?
甲：这个时候男的坐在沙发里蜷着身子、低着头，一边抽烟一边吐烟圈儿。“你看你挺大个男子汉，有点男人样，猫腰躬膝往那一坐知道的是你在抽烟，不知道以为油焖大虾糊锅了似的。|”
乙：这回还是个硬菜。
甲：这男的坐在那还是没吱声。“你看你有啥话就说呗，老闷着干啥啊，跟喝了‘闷倒驴’似的。”这时候女的一听更生气了。“酒井，算了，你别劝了啊，照你这么劝我们更得生气。”
乙：就是啊!
甲：酒井一听“嫂子，那可不一定啊，谁不知道我们哥俩的关系啊，我要劝不了那别人更劝不了了。”女的一听，心想别人都劝了，就你劝不了，心里想着她嘴上就说出来了。酒井一听更来劲了，“嫂子你放心我今天非得把他劝好喽，你也消消气弄点菜我和他喝点，好好**他。”
乙：还喝啊?
甲：这男的一听，坐在那小声嘟囔了一句，“还喝啥啊，昨天都喝多了。”“喝多了?你可别逗了，你喝多了谁信啊，谁不知道你外号“酒泉”啊，要不咱俩出去喝!”
乙：好嘛，这个名字更厉害。
甲：这女的坐在那一听当时就火了，“愿意去你就去啊，我可没拦着你啊，你要不怕吧家喝散了你就去 啊。”酒井一听“嫂子，喝酒是可以交流感情的，只能越喝感情越好，哪有把家喝散的啊?要不你也一块去，你们两口子边喝边聊”“我去，我去散的更快。”“那可不一定，要看喝什么酒了。”
乙：这跟喝什么酒有啥关系啊?
甲：“怎么没关系啊，咱们今天喝嘉禾淡爽。”
乙：怎么呢?
甲：‘嘉禾’万事兴嘛!
乙：你可算了吧!
甲：所以啊，这就是第一个要领，你不知道什么原因不能去劝人家，否则适得其反。
乙：那第二个要领呢?
甲：第二个是要知道事情发展到了什么程度。
乙：你再给举个例子。
甲：说的还是酒井和这个酒泉。
乙：哦，还是他们。
甲：怎么回事呢，说酒泉啊前一天晚上又和朋友喝酒去了，凌晨两点了才回来。这一回来两口子又吵架了，他老婆就把酒泉给挠了个满脸开花，还故意吓唬他非要离婚不可。这酒泉一看害怕了，“老婆，我错了，我 改还不行吗!”“改?你改好几十年了，改好了吗?这么多年你在外面吃香的喝辣的，把我们娘俩扔家 喝西北风，你根本就不是个男人。没听老话说吗‘天下没有不散的宴席’，咱俩啊是大路朝天各走一边，你走你的星光大道，我走我的独木小桥。”“老婆我求你了，你再给我一次机会，不 看别人就看咱儿子 也不能离啊。”“算了吧不提儿子还好，提他我更来气。”
乙：咋的呢?
甲“你看看人家那孩子，从小上个培训班都学点钢琴啊书法啊什么的。你可倒好六岁就让孩子学品酒，十岁就学习调酒，还给孩子起个小名叫小泉醇，你还想让他长大了上日本开酒厂啊还是怎么的。我这辈子算倒了大霉了，怎么就瞎了眼嫁给你了呢。跟你过这么多年别的福没享着，酒味可没少闻了，睡眠质量也真上去了，每天晚上往那一躺不到十分钟准能睡着，天天早上上班头都是晕的!单位同事送我个外号‘酒夫人’，不知道的还以为你在我之前结过8次婚呢!”
乙：好嘛!
甲：两个人正在屋里吵呢，酒井来了。
乙：又赶上了。
甲：一进屋，一看俩人正吵架呢，这回他长了个心眼，先问问。“怎么又生气了呢，因为啥啊，还是喝酒啊?”酒泉点点头。“和谁喝的啊?”“老陈、老白和二哥他们。”“就那个陈年窖老白干和二锅头啊。
乙：这都什么名字啊。
甲：不是我说就你这度数你和他们喝酒能不喝多吗!”
乙：度数?
甲：哦，是酒量啊。“昨天没喝多，就是回来晚了。”“回来晚了你不会早上回来吗?”
乙：什么?
甲：回来晚了你不会早点回来吗，没听老话说吗，天下没有不散宴席，两口子过日子还离婚的呢，你说你们一个喝酒喝那么长时间干嘛啊 !咱不说别的啊，就我嫂子这人这辈子算倒了大霉了，怎么就瞎了眼了嫁给你了呢!”这时候酒泉的老婆正在收拾东西准备要走呢，酒泉一看这真要离啊，着急了。
乙：赶紧劝劝吧!
甲：“兄弟，我也承认错误了，也发誓以后不再喝酒了，这脸也让她挠了这样了，你替我劝劝她差不多就得了呗。”
乙：就是!
甲：酒井一看酒泉的脸上都是血印子，想劝酒泉的老婆几句，但是他还挺有办法。
乙：什么办法啊?
甲：他想先顺着酒泉的老婆说，多替她说几句话然后再慢慢劝她。
乙：这是个办法。
甲：但他不知道还有离婚这茬呢 !
乙：哦。
甲：这时酒泉的老婆收拾完东西，拎起包，酒井过来了，“嫂子，你做的对啊，太对了。”
乙：你知道人家要干什么呀你就说对啊?
甲：“你不给他点颜色看看这日子还有法过吗，这么多年他在外面吃香的喝辣的，把你们娘俩扔 喝西北风，他根本不算个男人。要是换了我啊早就和他离婚了没听老话说吗‘天下没有不散的宴席’，大路朝天各走 一边，他走 他的星光大道，我走我的独木小桥。”酒泉的的老婆一听“兄弟，不瞒你说，我就是想 吓唬吓唬他。”
乙：哎，这才是心里话。
甲：“但今天听你这么一说啊，我是真不能和他过了，现在就去离婚。”
乙：劝离了啊?
甲：这是第二个要领，不了解事情发展到什么程度不能盲目的劝，否则适得其反。
乙：那第三个要领呢?
甲：第三个要会察言观色，了解人家当时的心情。
乙：你再给举个例子。
甲：说的还是酒井。
乙：还是他。
甲：说有一次啊，酒井出差去外地。突然接到爱人电话，说岳母病了，其实也没有什么大病就是肠胃不好，吃不下东西，但是呢老太太老是怀疑自己得了癌症，谁劝也不听不进去，酒井一听赶紧坐上火车往回赶。下了火车直奔医院，一进病房门老太太正在那躺了。”“谁说的就您这脸色怎么可能呢!”
乙：老太太气色还不错。
甲：“那当然了。”人到这个时候就喜欢听个这样的话，老太太一听心里高兴了。“你看你这个脸色啊，白里透*，人家*的脸色都是灰突突的，你放心你现在还死。”老太太一听心又凉了，“没死也离死不远了，还不如*呢，省的活受罪。”“那可不对啊，你得和我爸爸比，”酒井指的是自己的老岳父。
乙：他岳父怎么了?
甲：酒井的岳父几年前得癌症*。“你呀，要和死去的人比，不管咋说他*你还活呢，活一天是一天 啊，虽然说他*是享福去了，但好死不如赖活着。”
乙：这都什么话啊?
甲“只怕啊我是活不了几天了。”“谁说的啊，现在这科技这么发达，技术这么先进，什么病治不了啊?连癌症都能治。”老太太一听心里高兴了“真的，你听谁说的?”“报纸上登的啊。”“怎么说的?”“说癌症是可以攻克地，但你是赶不上地。”
乙：嗨。
甲：你是我的好搭档乙：对，合作很长时间了甲：有一个秘密大家可能都不知道，你是一位残， 逗哏：曹慧龙 捧哏：胡清华 曹：感谢大家的鼓励和支持！ 胡：谢谢大伙！
4、单口相声剧本《说笑话》
我是说笑话的，我给您做大报告，行吗?哪位也比我有学问，我要做报告您非退票不可。要说我的学问，是连一知半解也不够，九牛一毛都不是哇!说学问哪我没多大学问，我说我是文盲、这话亏点儿心，比文盲啊强不多，斗大的字认得两车，认得儿十字啊，马马虎虎。
到如今认字的人多啦，差不离儿的都拿一张报纸看。原先认字的人太少，有个认字的，这就是“圣人”。好比马路旁边儿贴张告示，围着好些人看，看的人全认字吧?不是。不认字他也看什么哪?他那意思让别人念念，别人念念他好明白明白呀，这就是不认字的痛苦。赶巧啦有人念出来啦，这他算没白瞧;要是赴上这位认字的怕念错了叫人笑话.心里明白不敢往外念，这位不认字的瞧着干出汗!
说这人嘴里嘟嘟囔囔!您可别问他。因为什么?别看他嘴里嘟囔，他未必认字。我怎么知道哪!在解放以前的前二年，在官银号那儿贴了张告示，有一位嘴里直嘟囔，可不认字，不认字怎么会嘟囔哪?他买了个烧饼，一地吃烧饼啊，一边儿嘴里直嘟囔!他嚼烧饼，嚼烧饼得啦，他偏出声儿装像儿。这儿呀拿烧饼咬一口;
“嗬，嗬，可以，不惜!”
“不惜”呀是材料不少，里头麻酱啊搁得多!
“了不得呀!’又咬了一口。“了不得”怎么回事，烧饼个儿小啦，“了不得”!
旁边儿站着一位也不伙字，打听打听啊。跟别人打听也好，单跟吃烧饼的打听，怎么?他嘴里嘟囔啊!
“嗯，了不得呀，可以，哈哈……”
“什么呀?”这位紧着问。
他不认字，怎么说呀!他把手伸出来啦!
“写的是什么，您哪?”
“烧饼，你吃吗?”
“嗐!我说那上头的。”
“上头是一层芝麻。”
“我说那黑的。”
“黑的是火大点儿，烙煳啦!”
“我说那有红圈儿的那个!”
“有红圈儿的你自己买去吧，那是豆沙馅的。”
俩人哪抬了半天杠，驴唇不对马嘴!
说还有这么种人，什么样儿人哪?认字马虎。这个字他瞧着它像什么，他就念什么!街上常有这种事：糖炒“栗”子呀他念糖炒“票”子，北京“午”门他念“牛”门，医院念“酱”院……还是常见的事。
我眼见过这么一件真事，什么事呀?这话在七七事变以前啦，在官银号老铁桥一拐弯儿呀，那儿有一十霓虹灯——我一说，天津老住户都想得起来。霓虹灯是佛教会安的，晚上挺亮。那一行字是什么哪?“南无大慈大悲观世音菩萨。”那天有一位先生走在那儿呀，正赶上我上园子打那儿路过，他站在那儿高声朗诵：“嗬，南无大慈大悲观世音赔产。”“菩萨”他念“赔产”，观世音赔谁的产哪? 这是真事!
还有一档子。在北京有个五牌楼，就是前门大街的五牌楼。在我十八岁的时候，五牌楼南边儿路东有个关闭的酒店，门上贴了个条儿，这条儿贴了好几年也没人来倒他这买卖，他写什么哪?按说应该写：“此铺出倒。家具拍卖。”这“拍”字儿不是一个“提手儿”一个“白”字吧?这位先生啊，写了个“竖心儿”一个“白”字：“此铺出倒。家具怕卖。”——怕卖就别卖啦!
还有写信。这个字不会写，一问人，问得不清楚，出了错儿啦!这位老太太呀叫他儿子给她娘家兄弟写封信，合着接信的这个人是这位写信的舅舅。他舅舅出门儿到上海啦。他舅舅到秋天儿爱吃茄子，可是一吃茄子就发眼。姐姐关心兄弟，这天晚上让自己儿子给他舅舅写封信。这学生马马虎虎，归里包堆就几个字：“大舅，勿吃秋茄子，恐其发眼。”他写茄子这“茄”字儿忘了怎么写啦!他一问街坊，院里有一个二大爷，都睡下了。
“二大爷!”
把二大爷叫醒啦!
“什么事呀?就起来。”
“您甭起来啦，我写信，这茄子的‘茄’字儿怎么写?您告诉我。”
“‘茄’字儿不会写?‘草’字头儿一个‘加’字儿。”
这个“加’是加减的加，他给写了一个住家的“家”。写到发眼的“眼”字又忘啦!
“二大爷，眼字怎么写呀?”
“‘目’字旁，一个乾坎艮的‘艮’字。”
目字旁是眼目的“目”啊，他写了金木水火土的“木”，这就不念眼啦!这封信他舅舅接着啦，一看不知是怎么回事：“大舅勿吃秋蒙子，恐其发根。”勿吃秋什么呢?没这么个字儿呀!发什么根哪?……莫名其妙。
我们街坊还有一档子事，念祭文给人家念砸了。在旧社会，嗬!念祭文的人派头儿可不小，本家儿*孝妇——就是本家大爷大奶奶穿着孝服往地下一跪，亲友在四外这么一站，这位先生捧着祭文高声朗诵。我们这位街坊本来斗大字不认得二升，可他偏要充像儿。这祭文上写的是谁上祭哪?就是这*孝妇哇夫妻俩。他一念：“*”，“*”俩字念得挺清楚。本家儿呀姓潘，名叫良顯——潘良顯。他把*念完啦，这仨字儿一个也没念对!“*，翻跟头!”
他念完了，这本家儿子一听：“怎么啦，翻跟头?这叫什么礼节呀?怎么让我翻跟头?”
他没动弹。茶房过来啦，茶房听先生指挥，一拍本家儿子肩膀“大爷，您翻吧，这不是先生让您翻的吗，您翻!”
这本家儿大爷跪着跟茶房嘀咕：
“我没练过!”
“没练过不要紧，先生让您翻的，我抱您腰，您翻。”
这儿一抱腰，本家儿三十多岁，还真灵，本儿，翻了个跟头，完了跪那儿啦!他往下念：“孝妇”，孝妇是本家大奶奶呀!旧社会时候女人不写名字，娘家姓什么呀是什么“氏”，这位大奶奶娘家姓乜，就是之乎者也那“也’字儿没有那竖儿。
他一念“*翻跟头”，翻完啦!
“孝妇，也氏。”
本家儿大奶奶跪在这儿一听：“也是?我也翻跟头吗?”
茶房不能过来呀，老妈子过来啦：
“大奶奶，您翻吧，这不，大爷都翻啦，您也翻!来，我抱您腰。”
这位大奶奶为难啦，六个月身孕!你说翻跟头吧，又怕小产;不翻跟头吧，又怕失礼!没法子，翻吧!老妈子不敢使劲儿抱，这位太太跪在地下抬起一条腿来，跟先生商量：“先生，跟头我可翻不了，这么着吧，我拿蝎子爬得啦!”
5、幽默对口相声文本《普通话》
相声是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式。主要采用“口头方式”表演。
甲：说相声最好啊，就是先把这嘴皮子给练好咯!
乙：是嘛!都要靠嘴巴说嘛!
甲：是吧?你说相声嘛嘴就要好，嘴巴有毛病的人说相声*不成。没有毛病的人说相声一个字也不许错啊!
乙：没错!
甲：嘴巴没有毛病说相声有一个错别字，那这相声就演砸了!
乙：哦!那是啊!
甲：对不对?
甲：但是这种事儿谁也避免不了的，你说是不是啊?
乙：说来也对啊!
甲：这个就是工夫的问题了。
乙：是嘛!
甲：最好就是，唱绕口令。
乙：哦，绕口令。
甲：你看咱们这个张以德嘴最好。
乙：是吗?
甲：为什么?他总唱绕口令啊!总唱那六十六岁刘老六啊。
乙：好嘛!
甲：早晨起床先唱这个。
乙：哦!
甲：先唱四遍。人家出去早锻炼了，他不去。
乙：他干吗呀?
甲：他唱绕口令，他说这也是体育项目。
乙：这怎么也算体育项目呢?
甲：这叫口腔体操。
乙：什么?哦，这嘴巴也开始练起体操来了?
甲：在语言上，最好啊，是说普通话。
甲：说普通话，大家都听得懂。
乙：是啊!
甲：目前为止啊，我所听到的普通话大致分为这几种。
乙：哪几种啊?
甲：呃……，上海地区属于一种、北方地区属于一种、香港地区也是一种、台湾地区又是一种。
乙：哦，那你说说这些地区的普通话都有什么不一样。
甲：首先说说上海地区的普通话。
乙：哦!
甲：上海人说普通话，主要的特点是：平舌音和翘舌音不分;前鼻音和后鼻音不分。
乙：那你倒是说说看，怎么个不分法?
甲：凡是翘舌音的字，我们听上去感觉都是平舌音。
乙：哦，平舌和翘舌的音他们念的都是平舌音。
甲：是啊!所以上海人说的普通话嘛，(上海地区普通话)那么基本上就是这个样子了。这样的普通话我是实在听不下去了。
乙：嚯!
甲：要是碰到你听到了这样的普通话，你听得下去吗?
乙：这我还真的听不了啊这个。那我问你，这个台湾地区的普通话有什么特点啊?
甲：台湾地区的普通话的特点是当地的腔调太重。
乙：哦!
甲：所以啊，(台湾地区普通话)台湾人讲话咧，其实就是你们现在听到的这个样子了HO!
乙：哦，这么说话的啊?那香港地区的人说普通话有什么特点啊?
甲：诶哟，完咯!完咯!完咯!
乙：怎么呢?
甲：要知道这香港人讲的大多都是广东话，现在还把它称之为什么鸟语。
乙：停!
甲：干吗呀?
乙：什么鸟语啊?我这儿还花香了呢!那叫粤语，知道吗?
甲：哦，对!对!对!粤语。
乙：对不对啊?
甲：是!是!是!但是啊就是因为受了这种语言的影响，造成他们说的普通话都变味儿了。
乙：都什么味儿啊?
甲：一说话都这味儿。(香港地区普通话)你好!你好!你好啊!今天看到你们我感到好高兴好高兴哦!说句实话啊，这样的普通话说出来，我是实在是不好意思了!
乙：什么普通话这是?
甲：你听了觉得别扭吧?
乙：还真是别扭!
甲：是吧?所以目前我听下来，就是北方人说的普通话最好!尤其是北京人说的普通话正确，那才是咱们最喜欢听到的。
乙：哦，为什么啊?
甲：为什么?那是以北方话为基础方言，以北京音为标准音的普通话。
乙：哦，对!
甲：而且啊，北方人说话时候的感觉，我用俩字儿来形容。
乙：哪俩字儿啊?
甲：干脆!
乙：诶!没错!
甲：是吧?
乙：那你就跟在座的学生面前学一下怎么样?
甲：(拍了拍乙)嘿!哥们儿!
乙：(赶紧跑，然后再回来)你是想要吓死我呀!
甲：我说，今儿个下午上南京路，你去不去?
乙：我身上带的钱不多。
甲：没事儿，我借给你!明天还给我就是了。走!哥们儿!得了。
乙：这话说得干脆啊!
甲：干脆吧?你要是跟那个台湾地区的人那腔调，你瞧着别扭不别扭!
乙：是吗?
甲：(台湾地区普通话)我们下午去南京路上SHOPPING，你去不去?
乙：(台湾地区普通话)不好意思HO，我身上带的钱好象不是很多耶!
甲：(台湾地区普通话)啊呦!没关系啦!你钱带得不多，那可以问我借啊!
乙：(台湾地区普通话)哦?真的吗?哇塞!你这个人真的是好好哦!我太感谢你了啦!
甲：(台湾地区普通话)但是哦，我先声明一下。明天你一定要把钱还给我哦，否则今天我是实在不能把钱借给你的HO!
乙：这叫什么玩意儿啊这个?
完!
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