教职工元旦晚会搞笑小品剧本

发布时间: 2025-08-03 12:43:53

教职工元旦晚会搞笑小品剧本

第一幕

背景音乐:《父亲》鲁国贵老师(彝族老人服装)拄拐杖入场:(楚雄方言)哎哟哟,不得了了,我家呢儿子不见咯,今天早上我从双柏坐了5个小时呢拖拉机,翻过了雁塔山,又翻过了花果山,最后来到成家槽子村,我家呢儿子在楚雄师范学院读书,喊我拿五千块钱来,我帮我家呢那头牛卖了拿来给他,说要叫我买苹果4给他,什么苹果会那贵啊,以前我们读书呢时候,苹果才5角一斤,现在要5千四个,现在呢大学生,你们到底要整哪样?(说完摇头*)

第二幕

李薇老师猫步婀娜入场,(背景音乐《伤不起》)到场*随《伤不起》音乐跳舞,音乐停。李薇老师:哎,这音乐咋就停了,人家都还没扭够呢。恩,不嘛,我要。(撒娇)好了,算了,先跟大家见个面。各位观众朋友,大家晚上好。哇,今晚到场的人可真多啊。(媚笑)看来大家都是来为我喝彩的吧。想不到我这风华绝代的如花姐,竟有那么多的粉丝为我捧场。(窃笑)啥,你们问我到底是来干啥的?恩(娇滴滴)这么事情怎么能够说出来呢。(羞笑)我,其实是来约会的。呀,差点忘记时间,(看表)时间都到了,我男朋友这么半天不见我,肯定急*。我要先走了。(食指飞吻)刚走出几步,段红平老师紧追出来:如花,你别走啊!李薇老师转过头,手里夹根烟,一副婀娜样:你想怎样啊?段红平老师拿出一朵鲜花:如花,我喜欢你。李薇老师:切。扔掉花。段红平老师又从背后拿出一束鲜花:如花,做我女朋友吧。李薇老师接过花,闻了下花:花倒是挺香的,但人嘛,就…呵呵,想追我,还是等到下辈子吧。说完扔掉鲜花,猫步*。

段红平老师望着远去李薇老师背影,几秒钟后面朝观众,装出擦掉眼角眼泪样,脸上洋溢笑容:各位观众朋友,大家好。我就是是美貌与智慧并重,英雄与侠义的化身,有着沉鱼落雁之容,闭月羞花之貌,人送外号小淫虫周伯通的段红平老师,今天是我生日,我约了朋友在此吃烧烤,(凑耳朵倾听状)什么,你问我刚才的事是怎么回事,哎,这种被拒绝早已是家常便饭,以后你们也就见怪不怪了。

王波老师:红平,这边啊。

段红平老师:看,光顾着和你们说话,都迟到了,讨厌。(兰花指状)来了…(说着朝三人走去)不好意思,我来晚了,让哥几个久等了,来,我先自罚一杯。说完自己倒酒喝了一杯。

陈大青老师:哎,先别忙放杯子啊,说吧,刚才那女的是谁,哥几个克都看到了,老实交代吧。

段红平老师放下杯子:哎,别提了,她不就是上次我跟你们提过的如花嘛。

熊远祥老师:到底怎么样嘛?

段红平老师:你看我这样就知道肯定没戏啦,人家一见面就吹她英语八级,日语一级,德语二级。

熊远祥老师:那你呢?

段红平老师:我啊,哼哼,说出来怕吓死你们…QQ30级,黄钻7级。

陈大青老师:恩 果然够吓人的。

王波老师:哎 兄弟,看来你得找个跟你志同道合的人才行啊。

段红平老师:那当然,像我这样的人才,很多人都问我为何这么有品位?其实我哪有什么秘诀呢,我只是把别人学习的时间都花在了喝奶茶上。服务员,服务员…

李薇老师:哎,来了。说着走到身边。帅哥,需要点什么?其他三人直勾勾盯着她。

段红平老师:给我来杯奶茶。

李薇老师:好的,您稍等。

段红平老师:哦,对了,(李薇老师转身回头)记得多放点茶,少放点奶。

李薇老师:恩,好的。说完*。

段红平老师回头,看到三人都眼神直勾勾望向服务员*的位置。显然已经出了神。段红平老师用一个杯子去接熊远祥老师流出的口水,熊远祥老师慌忙回过神,其余两人看到回过神。

段红平老师:干嘛呢,眼珠都快掉出来了,瞧你们一个个就那点出息。

熊远祥老师:是啊,我们没出息,你有出息,那怎么还让人家当衣服一样一次次甩掉啊?

段红平老师:谁说的,你不知道我很多人一直暗恋我,不敢开口吗?要不然,都这么多年了,怎么没人向我表白啊。

陈、熊张大嘴巴看着他。

王波老师:不过兄弟,话说回来,那妞真的挺不错的,要不然待会在她来露两手出来,也好让兄弟们学习点经验啊。

段红平老师:那哪行,我又不是个随便的人。

熊、陈大青老师:恩,我们作证,因为你随便起来不是人。

王波老师:别扫兄弟们的兴啊。

段红平老师:那好吧!说完搂起袖子。看来不给你们见识下,你们是不知道什么叫真金不怕火炼。

三人:哎,她来了。

服务员拿着奶茶走上台。三人静静看着。

服务员放下奶茶:请慢用。

段红平老师一把抓住她得手:小姐,你知道吗?自从我刚才看到你的那一秒钟,我已经彻底的爱上了你。就在端奶茶上来时,我已经暗恋了你好几秒钟。为了这几秒钟的暗恋,我已为你写好了一首歌。来,我唱给你听,我爱你,爱着你,就像老鼠爱大米…

服务员:对不起,我有老公的。

段红平老师:终于我做了别人的*,可我知道那就是因为爱…

服务员:我老公是楚雄师范学院散打冠军。

段红平老师:呵呵、、、刚才我是和你开玩笑的。

服务员:没什么事,我先下去了

段红平老师:好的好的,慢走啊(紧张,敬礼样)

服务员走*。

三人哈哈大笑。

段红平老师:笑什么,这只是个意外。

熊远祥老师:来来来,喝酒喝酒。

段红平老师:不喝

三人:啊?

段红平老师:要喝就直接吹瓶。

王波老师:爽快,来来来。

四人喝酒。

段红平老师拿出一截烟,自己点上。

陈大青老师:你不是说没钱买烟,戒烟了吗,怎么有抽上了?

段红平老师:哥抽得不是烟。。。是烟头。

电话响,接起来。

辅导员:喂,段红平老师吗?你在哪呢?

段红平老师:哦,哥们,吃烧烤呢,陈家槽子,来不?请你喝酒

辅导员:喝酒,你知道我是谁吗?我是你辅导员!你爸找你一晚上了,你在那等着啊。

段红平老师:还有姓辅的,少见少见。爸?谁是我爸啊?他肯定是蒙你的,他不是我爸,我没爸。

辅导员带父亲上场。

鲁国贵老师:、、、、

辅导员:段红平老师,你干嘛呢?你爸给你送生日鸡蛋来了,快醒醒。

段红平老师:学不在深,有爹就灵;分不在高,后门就行。不是每一杯牛奶都叫特仑苏,不是每一个爸爸都是李刚!为啥我就没个好爸呢?我没爸,我没爸,他不是我爸。

鲁国贵老师:、、、

手颤抖,掏出用塑料纸包的钱。

鲁国贵老师:、、、

三人啜泣。

王波老师:段红平老师,醒醒醒醒

鲁国贵老师分鸡蛋给几人。

鲁国贵老师:来,儿子,爹给你剥鸡蛋,生日要吃鸡蛋。

段红平老师跪倒在地,抱住父亲

段红平老师:爹,儿子不争气,儿子对不起你。

鲁国贵老师:儿啊,没关系,爹知道你是好孩子,爹相信你。

段红平老师:爹,你放心,从明天起,我一定好好学习。

三人:我们也是。三人将剥好的鸡蛋给段:段红平老师,生日快乐!

段红平老师:爹,祝你快乐。

鲁国贵老师:哎。 笑着接过蛋。

音乐响起。

拓展阅读

1、校园励志《讨债》

作者:郝维强

人物:厂长,人甲,人乙,厂长媳妇

人甲、人乙同上,俩人手里各拎着俩瓶好酒)

人甲:现如今欠债的是爷爷,讨债的是孙子。厂长拖欠了我们好几个月的资到现在还不给我们发,我们俩孙子只能提着俩瓶好酒来巴结巴结我们这位厂长爷爷,看看我们这位爷爷啥时候能给我们这帮孙子开资。

人乙:咱们买这么贵的酒给他,他要是还不给咱开资那可咋整呀?

人甲:俗话说得好,舍不得孩子套不着狼,舍不得亲爹套不着后妈。咱都给他送礼了他要是还不给咱开资,这说明他的心不是肉长的是铁铸的。

人乙:人家的心金刚钻,是经过千锤百炼的,都刀枪不入了,就给人家俩瓶酒能行吗?这酒老贵了,别赔了。

人甲:要是他还不给咱就把酒拿回来给老丈人送去。

(来到厂长门口,人甲敲了一下门。)

(厂长上)

厂长(打**门):你们咋来了?

人甲:我们来看看你。

厂长:那进来吧。

人甲、人乙进屋把酒放在桌上坐下)

厂长:你们拎着俩瓶酒来干啥呀?今天是我生日吗?

人甲:我不知道啊。

厂长:难道今天是我结婚纪念日?

人甲:我和我媳妇的结婚纪念日都记不清楚了,哪还记得你结婚纪念日啊!你媳妇也不是二奶,她也没告诉过我啊!

厂长:你瞎说什么呢!我媳妇还是你二奶,你咋不说我媳妇是你后妈呀?

人甲:我爹都?厂长:那你们来我家干啥呀?

人甲:今天不是你祭日嘛,我俩来看看你。

厂长(用手一*):你看每天把我忙的,今天是我祭日我都给忘了。(刚说完这句话,立即反应过来):你说啥呢!今天是谁祭日啊?你把我家当陵园了。

人乙:厂长,他说错了,今天是你爸祭日。

厂长:今天是你爸祭日,我爸比你还年轻。我说那阎王爷是你俩表哥啊,他让你俩来我这往他那殿里拉拢人呢?

人甲:厂长,我们……

厂长:行了行了,别说了,再说下去我全家的祭日都让你俩定在今天了。

人甲:厂长,我们有事。

厂长:有事你们就说事呗,说那么多没用的干啥呀!啥事?说吧。

人甲:这不我媳妇要生孩子了嘛!急需用钱,你能不能把我们的资给我们呀?

厂长:我说你怎么每次来要钱都说你媳妇要生孩子呀?这一年你老婆都生八个孩子了!你老婆是猪啊,一生生一窝啊!

人甲:我们不是有这方面的天赋嘛!除了生孩也生不出别的玩意儿来呀!我倒想让他给我生头猪出来,她不是没那功能嘛!

厂长:你有这天赋你还在我这上啥班呀!你直接娶十个老婆在家生孩子呗。现在一个孩子好几万呢!不出一年你就成百万富翁了。

人甲:现在国家有规定,只能娶一个老婆,娶多了犯法。

人乙:厂长,你就把钱给我们吧。

厂长:他老婆生孩子你跟着凑什么热闹呀?他孩子还有你的份呐?

人乙:我妈住院了,也急需用钱。

厂长:**住院了?啥病啊?

人乙:难产,都流血了。

2、校园幽默校园《大学食堂》

【**--故事】

地点:某食堂。

演员:男青年志愿者A,男生B和女生C。

道具:两把椅子,一张桌子,一套志愿者服装(帽子、袖章、证件),一个写有“排队光荣,插队可耻”木牌,一斤糖果

(A一身青年志愿者的打扮,在主持人的介绍下,举着牌子从台下的观众中出场。)

A: (十分认真地指着一位男同学说),哎,我说同学……说你呢,不要看别人,就是你,没错!请问认识这几个字不?(指着木牌上的字),我还以为你不认识呢?别的那么委琐,先把队站好!(突然叫喊着跑到另一边),哎呀,那位女同学,别跑,你的碗筷还没有回收呢?(上舞台)

(B和C上场)

B: 喂,C,想吃什么?我请你……

C: 没胃口,不想吃!

B: 哎呀,不就是失恋了吗,又不是第一次了?(突然发现自己说错话了),我是说啊,人是铁饭是钢;再说,天涯何处无芳草,何必要在地大找!

C: B,你真的是男生吗?

B: 啊,那你以为呢?

C: 那你说说看,像我这么可爱的女孩子,为什么到现在都还没有男朋友呢?

B: (十分紧张地四周看了一下),嘘,声一点好不好,人家还在吃饭呢?要是*一地,做清洁的阿姨还不累死啊?我去给你买饭去啦!(*)

(A上场,还是举着牌子,但是脸上多了一块胶布,眼睛全黑了)

A: 气死我了,这还像话吗?大伙都来给我评评理啊……刚才有位女同学没回收筷,我就跟她说要文明进餐,没想到她居然喊非礼……你们说我冤不冤啊?简直比窦娥还冤啦,为同学服务,难啊!(*)

(B端着两盘子上,都装着糖果)

B: 我说这食堂怎么的,饭越打越少,四两饭就这么一点,喂猫呢?不行,这个问题要像后勤反映!(走到C身边)

C: 怎么去了这么久啊?我都饿*!(埋怨)

B: 啊,刚才那边有个戴帽子、举牌子的家伙,非礼女生,被群殴了!诶,你不是说不想吃东西的吗?

C: 哎呀,女生的话要反着听嘛,这都不懂啊,没前途!

B:(对观众)女生的话要反着听?

(B把饭和筷子给C)

C: 哎呀,这条鱼又咸又苦,怎么吃啊?还有那个白菜,看起来也太成熟了吧,一点胃口都没有!!!

(C把筷子扔了,A上场)

A:(对B说)我说哥们,你女朋友挺挑食的嘛!知道这后果不?(B想争辩,可没机),说轻点那是没有尊重咱们劳动人民的成果,说重点几百万的非洲难民因此饿死!

B: 同学,你误了,我们可是纯洁的男女关系!哎,我们好像见过吧?

A: 去去去,别拉关系,我可不吃这一套!!!

C: 戴个帽子、举个牌子,啊,你是?

B: 哦,想起来了,原来是你啊,久仰久仰!!!

C: (赶紧收拾了一下自己的衣领)警告你,我可是跆拳道九段!

A: 啊,你说什么?

B: 哥们,不就是一时冲动吗…… 我在男性同胞的立场上,给予你深深的同情,并为你的遭遇默哀三秒钟!

A: 你说的不是?哎呀,误

C: 误,不可能!不用再狡辩了,狡辩就是掩饰,掩饰就是欺骗的开始!

A: 我只是想让那位女同学回收碗筷嘛!

B: 有你那样劝导同学回收碗筷的吗?

C: 什么样子?

A: (恐吓C)男人说话,女人回家带孩子去!我不就是一不心…(抓C手)

C: (大叫) 非……礼……

B: 停!(AC定格)各位观众朋友们,现在您看到的就是这位**,当时非礼女生的精彩画面的回眸,相信大家对此已经有了非常深刻的印象!(AC动)

A: 唉,我不就是抓了下人家姑娘的手吗?(无赖地咬自己的拳头)

C: 姑娘的手是能随便让你抓的吗?(很痛的抚摸自己的手)

A: 哎呀,我这也不是为了服务和劝导同学吗?为了**事业做点牺牲,那也值得原谅啊!!!

B: 难道,你就不能换一种委婉的方式吗,干嘛这么暴力呢?譬如说,用你的爱心和细心去*她,当她吃完饭的时候,你就主动的帮她回收碗筷。我想她肯定回不好意思的,那么你不就达到宣传的目的了!类似的都行啊!!!

A: 哦,明白了,类似的!(清了一下嗓子),各位同学,为了感谢大家对青年志愿者作的关心和支持,经后勤集团研究决定,凡是回收碗筷的同学,我们将当场请您再吃一顿饭!!!

(A拿着盘子,走下舞台,向观众洒糖)

C: 啊,人家还不要撑死!

B: 够呛!

(A走上舞台)

A: 这样还行吧?(对BC骄傲的说)

B: 行是行,但是好像是你请客,我们买的单!!!(指着盘子)

A: 哦,我想起来了!(突然变脸色),你们不是已经吃过了吗?

BC:我们什么时候吃过了?

A: 你不是说,这个 文来自,全国最大的相声网站 end#!鱼怎么怎么样,那个白菜怎么怎么样吗?所以我就用自己的爱心和细心,主动地帮你们回收了碗筷!

C: 我不管,反正是你的问题!

B: 没错!!!

A: 好好好,那你们要吃什么?我去给你们买,这总行了吧?

C: 你想吃什么?

B: 随便吧!

C: 哦,那你就随随便便的,把食堂里的每一份菜都买一份吧!

A: 啊!(*)

C: (悄悄的)B,你觉得他怎么样?

B: 普通,很普通嘛!!!

C: 啊,普通,还很普通?你看看人家,长得那么喜,那么有特点,那么深刻,而且还不辞辛苦的为同学服务;哪像你,吃不到葡萄就说葡萄是酸的!

B: 我看你好像近视的很严重啊?

C: (对观众憧憬),他要是我男朋友,该多好啊,是吧?

B: 你才刚失恋耶?

C: 谁说刚失恋就不能马上谈恋爱的?真是的!哎,我有办法了!(

B: 哟,的这么灿烂,鬼都被你吓*!

C: 你说,要是我也成了志愿者,不就和他在一起啦?!!!

B: 啊……!(晕倒,定格,暗场)

(亮场,ABC一起谢幕)

3、七人校园视频 七人校园

角色:ABCDEFG

角色介绍:A:女节目主持人

BC(女)D(男)同为选拔官既评委

E:女跳舞F:女有一定身高G:男比较瘦

开场:运动交响曲唱着。。。A上台

A:哈喽哈喽,现场的和电视机前的观众朋友们,大家上好!欢迎大家观看次汉口大学“更快、更高、更强”运动的运动员选拔节目。在介绍次选拔评委之前,首先要(稍作停顿)感谢CCTV感谢体育部委员期节目的支持,谢谢!下面来介绍评委:他们是体育部部长跑得快体育部副部跳的高体育部常务干事丢的远。请大家用热烈的掌声欢迎评委们上场。

(BCD依次上场。BC做下一了,D还站着向观众挥手)

C:(拉了下D)还不坐下,站着闹眼子!

A:好,下面我来介绍下今运动员选拔的项目:跑步、跳远、铅球。选拔在进行,我们的报名热线已经开通,如果你想报名,现在就可以拨打电话:1010110(要你要你就要你)。报名时只需要报上自己的姓名和地址即可。欢迎你的到来。话不多说,下面请上今天报名的第一位选手,来自新路村班的新同学。

E:(上场)各位评委、观众、主持人你们好!我是来自新路村的新。不是日的蜡笔新吖。

A:这位新你好!今天我们的项目有跑步、跳远、铅球。请问你今天参选的运动项目是哪一项?

E:额。。。我。。。我。。。我。。。

A:怎么啦?

E:请问我可不可以不参选这些?

A:今天我们可以参选的项目就只有这些吖。

C:好,这位选手,请问你想参选什么?

E:我今天来我知道我不能参加比赛,但因为我更加知道运动不是一个两个人、不是体育部的运动,而是大家的运动。有你有我有大家,才更快更高更强。我不擅长运动,但我擅长舞蹈。所以我想看评委们能否把我选进开幕式的舞蹈表演?

(BCD做商量状)

D: 那好,我们得看你的舞蹈表现。现在你就在这里来一段舞蹈给大家看看吧。

E : 恩 谢谢评委!

(音乐、舞蹈)舞蹈结束

A:舞蹈跳完了,请各位评委对新的表现打分,期待新参加开幕式。

(BC亮出通过牌,D做痴迷状,看着EC推了下DD做惊醒状,还用手抹了下口水。然后亮牌)

A:恭喜新!评委全部通过!下去好好准备,等待舞蹈演练通知。再见!

E:恩谢谢!谢谢!(哼着歌下去边走边跳做高兴状)

A:今的第一位选手很可爱。。。哈哈!确实啊,运动是大家的运动,在此希望更多的同学以更高的热情参与进来。下面呢有请下一位选手上场。来自板桥班的大桥同学。

F:(做踢腿样上场)哼哈哼哈(来到舞台中间)大家好!我是来自板桥班的大桥同学。

A:这位同学看来今天很精神啊!你今天来参选的项目是?

F:看我这身段看我这腿就知道啦1

A:我看像是街头卖艺的。

F:主持人错!我是跳远的!

A:恩那好,各位评委,下面的时间交给你们。

D:恩谢谢主持人!这位同学,你好。请问以前有参加过运动跳远比赛吗?

F:没哟

D:平时私底下有跳过远吗?

F:也没哟

B:好这位同学,你现在跳一个看看。

F:好的!(装深沉做准备状。跳了一下)

D:(这个时间D喝水。看到跳完后要吐水。脸转向C有转向B最后把水吐回茶杯)啊哈哈哈哈。。。(很尴尬的停,做整顿状装镇静指向CD)你们说。

B ::这位同学,哈哈 这哪在跳远啊。

C:是呀,跳远要的是距离!距离产生美!

F:各位评委,你们是不知道啊,如今社做什么都竞争激烈!尤其在这个金融危机下,谁都要保存实力,等待时机到来一簇激发。我现在这是在保存实力。时候妈妈对我说:知己知彼 百战不殆。我所做的就是让对手只知己不知彼。这样哈 哈。。我不上天堂谁上天堂!

B:那你拿什么让我们选你去参赛呢?

F:哦 这个啊 请问:跳远 什么样的人比较有优势?

D:长腿

F:答得好! 评委也说了长腿!请看(指向自己的腿 )各位观众 请问:长不长?

C:这位同学,现在需要的是实力的展现。你。。。好吧,我们商量下!

A:各位评委,商量的如何了,请亮牌!

(BCD一齐亮出“下去”牌)

F:哼。。。 埋没人才。。。哼(气冲冲下台)

A:现在的学生很个性。各位评委,对刚才的这位选手有什么想说的没?

C:哼

B:哼

D:哼

A:都在哼啊。让我们请上下一位选手吧。来自栅栏口班的栏杆同学

G:(上台,做深沉状,后突然做出显肌肉状。配乐《上海滩》)LOOK!WHATISTHIS?(定着不动了)

A:(上前拉动G)嘿嘿这位选手。。。咋啦?(D晃过神来)请问你今天来参选的项目是?

D:铅球。观众朋友们,你们说我行还是不行?(观众说不行)谁说我不行,上不请喝茶。看我的吧!

A:恩 好的!评委们开始吧!

C:栏杆同学 知道扔铅球的动作要领吗?

G:当然知道!从不打没准备的仗。有备而来啊!

D:好,你给大伙来个动作示范看看

G:请看分解动作。慢动作才看得出真水平!给点掌声啊!(开始做扔铅球状。很缓慢,一秒定一下。动作结束。)

B:这样扔能扔多远啊?

G:少则十米多则不知道了。

A :各位评委,感觉这位选手如何?

C:这里没有铅球不好评选。让我们商量下。

C:你说这个行不行啊?

D:我看行!很自信的一个选手。动作做的很标准的。

B:我看也i行。虽然没有铅球给他扔的看看。可你看那手臂上的肌肉。哇,有力!强劲!够味!

C:恩 那我们的结果是 (B D 一起“恩”点头。亮出通过牌)

G: 我说了我能行吧。哈哈。今天真痛快!(说着就脱掉身的长袖)刚才说行的观众,上我请喝茶。

A:呀呀呀 这是什么?

G:哦 哦 这个啊 这个是 保暖护照 对专针对肌肉的保暖护照。

(BCD一起起身。走向G)

C:保暖护照?我看是假型伪造肌肉吧!

D:欺骗我,拿下来看看

(G退后做不愿意状B上前扯下护照)

A:呀,哪来的肉啊?还丢铅球?评委们,重新打分!

BCD(一起说去桌上拿打分牌,同时对着G手指向一个方向)

G:完了,彻底的完了。有备而来也无济于事了!哎,聪明一世糊涂一时啊!

A:。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。待续(节目结尾词。。。)

(最后所有演员上场,同唱节目结尾曲曲名:《。。。。。。》)

4、《相对象》校园版

男穿着时尚,打着手机上。

男:喂!在公园左边椅子上等,知道了。不见不散,接头暗号是什么?白云!白云!我是黑土!我是黑土!忘不了,听我的好消息。

放下手机,装进衣兜,面向台下观众。

男:大家看我穿得这么时髦,打扮得这么漂亮帅呆,到公园去干什么?实话告诉你吧!(不好意思抿嘴)嘿嘿!嘿嘿!刚才接完姨妈电话,去公园相对象见女朋友。时间不早了,走,赶快去公园,头一次约别迟到,给她留个好印象。

男:(边走边唱)说走咱就走,风风火火见女友,见女友哇!到了!左边的椅子,就是这块,就在这等。(坐下掏出一张《中国石油》报纸看)

女:(上场)今天是国庆节公休日,这不经人介绍去公园见男朋友相对象,不知这位长得啥模样,听说各方面条件都挺好,见了面我在详细考察一番,是不是我心中的白马王子,仰慕以久的偶像。

女走到公园内,见男看报纸,不好意思走到男跟前,偷眼看报纸,见是《中国石油》报,扭捏着侧身靠近男。

女:(声)黑土!黑土!我是白云!我是白云!

男放下眼前的报纸,看到女。

男:(声)白云!白云!我是黑土!我是黑土!

女:(惊喜)你就是黑土!

男:(惊喜)你就是白云!

女:哇噻!接头的暗号对上了。你就是给我介绍的那个男朋友,代号叫黑土!

男:哇噻!你就是给我介绍的那个女朋友,代号叫白云。

女:有假包换,没错。

男:(自语)长得还行,跟张惠妹差不多。

女:(自语)长得珂碜点,跟李咏差不多。

男:自我介绍一下,我姓贾,我妈姓潘,名字叫长江。我崇拜潘长江,赶一回时髦,学一学港台,姓个复姓贾潘,叫我贾潘长江好了。

女:我也自我介绍一下,我姓潘,名字叫金莲,叫我*好了。

男:(惊)你叫什么名字?

女:*。

男:你怎么叫这个名字!

女:叫这个名字咋啦!我也不是《水浒》里面的*,你还怕结婚以后勾结别人害死你咋地。嫁不嫁你还不一定,先害上怕了。

男:我不是那个意思,只是----。

女:只是什么?到底是什么意思!

男:实话告诉你吧!我妈也叫*。你也叫*,没等结婚我就一辈,叫**了,你不是占我便宜吗!

女:那占你什么便宜?如今家庭有两个妈,自己亲妈是大妈,自己媳妇是妈,这都很正常,没有什么希奇,哪有什么,也不一块。

男:那倒也是,不过还是有点别扭。你看我长得咋样,就我这长相能嫁给我吗?

女:长得够珂碜的,嫁不嫁你还没想好.

男:你看你是啥眼光,没相中,我这模样你上那找去,你在好好看看。

女:一个鼻子两个眼睛,还是那么珂碜,没看出啥来。

男:(指眼睛)你往这看!

女:那不是眼睛吗!

男:长得象不象潘长江?

女:有点像,眼睛不大。

男:(指鼻子)你在往这看!

女:鼻子象谁?

男:你没看带着勾吗!这鼻子象毕福剑。

女:你的鼻子是有个勾,猫头鹰似的勾。

男:(指嘴)你在看我的嘴!

女:这嘴又象谁?

男:象赵山,你没看往里瘪鼓吗!

女:是象赵山那个老太太嘴瘪鼓,往里豆豆着。

男:(指脸)你在看看我这张脸象谁?

女:(高兴)看出来了!6+1节目主持人李咏。

男:(握手)恭喜你答对了!

女:驴脸大挂的,一把摸不到头,能答不对吗?

男:你看我这张集众明星优点的长相,你上那找去,还说长得珂碜,你真是不识庐山真面目,天上掉下贾宝玉你不拣,还嫌弃。

女:有道是丑汉进家家中宝,放在身边放心,长得珂碜点省得美女惦记,不在外面沾花惹草招来风流事,让我省心。长相就算通过了,还不知道你经济条件咋样。

男:(范伟腔)谢谢!谢谢啦!妈!不是大妈是妈,还是你有眼光。说起经济条件,咱们今天还是来个现身说法,你往这看。

女:我看见了!那是你衣服。

男:你看我这衣服是法国巴黎产的名牌叫夏奈尔,这鞋也是名牌叫路易威登,全都世界名牌,有钱。嫁给我保证你穿金戴银,吃香喝辣的,整天当妈供着。

女:没看出来,你还是一个大款,经济条件还不错,还挺有孝心。不过,我找对象有个条件。

男:什么条件?

女:三个不嫁!

男:那三个不嫁?

男:第二个不嫁哪?

女:不是供电的不嫁。

男:第三个不嫁哪?

女:不是石油的不嫁。

男:那为啥?

女:因为都是好单位,效益好资有保障,我要嫁在这些单位作的人。

男:那倒也是,这些单位挣钱多,能发开资。我要是女的,也找在这样好单位作的人做老公。

女:这回你这众明星脸,有钱的大款可没戏了吧!

男:不见得吧!行许还有点戏。我这匹杆子马还真紧贴上了,非把你闹到手不可。

女:我看你这回还咋忽悠,还有什么现身说法,看你怎样把我闹到手。

男:(指衣服)你往这看!

女:刚才不是看过了吗!还是那件名牌衣服。

男:啥眼神啊!往衣服里面看!

女:哎吆妈呀!再往里面看,那不是你身上的肉吗!还没结婚怪不好意思的。

男:指了半天白忙活了,没看出个啥,把事给闹拧了,我给你唱吧!一唱你就明白。

女:那你就唱唱,让我听听。

男:(唱)锦绣河山美如画,祖国建设跨骏马,我当个石油人多荣耀,头戴铝盔走天下。

女:听出来了!你是石油人。

男:打住!更正一下,石油人我们是一个系统,全归中国石油管。我是中国石油销售人,加油站里的加油员。

女:你真是中国石油加油站的加油员,快别乱忽悠了,谁相信。

男:(脱衣服,露出中国石油服装)看来不拿出点真玩意,你还不相信,认识这身衣服吗!中国石油统一服装。

女:你真是中国石油加油站的加油员。

男:那还有假,要不哪有这身披挂,该嫁给我了吧!

女:人虽然长得珂碜点,可是单位好,你这是星星跟着月亮走了,沾单位光了。我有言在先,不嫁也不行了。

男:找我这样条件的人做老公,打着手电也难找,*才不答应哪!走!(拉女的胳膊)

女:上那去!

男:跟我登记结婚去。

女:刚认识就去登记结婚,是不是太快了点。

男:不快!什么都讲效益,结婚也要讲效益,要见行动出成果才行。

女:那也不能太快了!你都把我忽悠到手了!还那么心急干啥?

男:不急能行吗!我好不容易把你忽悠到手,不去登记你再嫁别人咋办,煮熟的鸭子常跑,我要引以为戒早下手才行。

女:那咱们也不能先去登记,咱们先去----。(不好意思说)

男:我可是正经人,咱们先去那个是不是早了点。

女:你想到那去了!咱们谈成对象是件喜事,我想让台下的观众分享一下我们的幸福,先去买点喜糖给观众,为咱们庆祝。

男:你说这话我赞成,不过别去了!我早准备好了!给你!(掏糖给女)

女:你知道我能嫁给你吗?把喜糖先准备下了!

男:冲我这么能忽悠,那个女的不迷糊,一迷糊准嫁给我,这不你就嫁给我了吗!

女:去你的。

男:那边的观众吃喜糖,明天再去喝喜酒。(扔糖)

女:吃喜糖了!(扔糖)

男:喜糖也给了!这回该去登记了!

女:登记不了啦!国庆节公休日放假。

男:我怎么把这茬给忘了!那也难不住我。下面那位观众是民政局管结婚登记的,有没有?那位就是。好!喜糖吃了!快去给我们登记。什么刚才没吃着喜糖,再去给你买点。行!让你吃个够,别糇着就行。走!买喜糖去!(拉女*)

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