假如还可以找个什么理由让你爱我的心情随笔
贰月。
我有一个蓝色的梦，梦里装了满满的曾经
和你曾有过一段过去，过去之前的我们素未谋面
把自己写了一年多的故事从头念过一遍
故事里的每一段情节经常会让我在一人时郁郁而哭
我用文字来凭吊过的少年不多，你偏偏是其中一个
如果我够懂你多好，如果我不够爱你，那该多好
原来你并不是我深蓝色梦里那个干净妥帖的男生
但我终究还是会在深夜里梦见那个与你有几分相似的人
我不知道那个人是不是你是否和你有着一样的名字
我只知道这样的梦来之不易只好对它深信不疑
在体会到众所周知的失去之后我像是一根断了的弦
无论怎样摆弄最后换来的都是五音不全的恶评如潮
我听过这么多故事，却从来没有听过像我所经历的的这般荒唐
最荒唐的是我问过自己千百遍却依然百思不得其解的问题
你爱我的时候我老闲着没事干逼问你倾诉你爱我的原因
你不爱我的时候我更是耷拉着脑袋非要找个理由让你爱我
最后我才给力自己一个不成规矩的结论，你无非就是想爱她
你不会知道，我是有多羡慕她在你心里无法取代的位置
我记得你也说过，无论时间或空间都无法磨灭我在你心里的位置
现在想来那都是你对我说过的所有笑话中的一个罢了
然而有时候，一个人说的话，越是玩笑越是认真
上天恩赐了我一场意外，故事只有遇见，我宁可不要
如果还可以，多希望下一次遇见的人可以给我一场波澜不惊的爱情
在一路向北之后才发现北方不适合一个看似温暖的人生存
毕竟真的要温暖一个人需要好多年的时间来安抚这个人的心
把我当做一个旁观者，再从故事外面看你和我
原来这个故事从一开始你就是你，我来不及靠近。
拓展阅读
1、生活究竟为了什么随感心情随笔
实在是太偶然间看到了这张照片，
也是我和奶奶最后一张合影了吧，自己都不知道还有这样一张照片，诧异的心酸，一瞬间激中泪腺。
2011年10月3号时间，这个时间意味着什么，有纪念着什么，所谓答案像藤蔓丝丝蔓延——昨天，感恩节，朋友圈里面的各种刷，麻木了神经，似过年送礼似的形式化。我不知道自己为什么对各种节日如此不上心，也不知道从什么时间开始拒绝各种节日，生活在钢筋水泥浇筑的城市里面，每个格子窗里放射出来的荧荧灯光，阐述着每一个家庭的喜怒悲哀~~我心里放弃了联想，却捉不住生活的影子。我只记得有个声音告诉自己就是回家，不停在说，却基本不曾实践过，熟不知竟然是自己激励自己的陀螺，每一次萌生念头，必然是想要拥抱自己的时候，因为知道那个地方才是港湾！感恩，不是今天，不是昨天，不是明天，是心心念念，是付诸行动，是激励自己——我还在照片的诧异中，想着这个照片的时间，想着照片里的对话，想着照片里的她，夺眶而出时却发现想喊的那个人已经抱不到了。
生活给了我们很多未知的问题，只有你的年纪到了，阅历到了，属于这个时间段的问题才会凸显清楚，却让你措不及防。有些事情经历过了也就悟出了之前不想承认的道理，有些年龄跨过了也就明白了之前拼命长大想法的悔意，23年或许已是三分之一，经历却让我体会各种，感恩经历，感恩遭遇，感恩生活！
前段时间睡眠不太好，每天都是凌晨一两点才能睡觉，换做之前，8点多沾床就着的我简直就是梦魇。每天不断扩散止不住的黑眼圈，每天想休休不了的工作，每次要强要的发疯的时候，每次想依靠却发现没肩膀的一刻，才知道原来这就是生活。自己选择的，没有拒绝的理由。只是想要一个拥抱的时候，发现能给的只有自己。我们每个人在和每个人汇合的时候，没有意识到原来彼此那么重要，却在年轮增长中觅到片片失落。突然，一个念头就想找个安静的角落放空自己。
生活究竟是为了什么，为了得到更加的快乐？多快乐才能满足呢？
静下来，发现所有的聒噪，一瞬之间都不重要了。
原来静静的生活，是可以做到的，原来简简单单挺快乐的。
原来没心没肺的生活，是可以做到的，原来稀里糊涂挺轻松的。
原来高品质的生活，是可以做到的，原来小情调挺有品的。
原来的原来，不是钱不够，不是快乐不多，不是品质不好……
原来的原来，是我们把心放的太空了……
2、当我伸手你还在吗？情感随笔范文
人世间最遥远的距离是什么？有人说：“世界最遥远的距离是我站在你面前你却不知道我爱你！”也有人说：“世界上最遥远的距离是相恋却不能相守！”更有人说：“世界上最遥远的距离是相恋却还要泪流满面的转身…”；而此刻的我却认为那最遥远的距离便是阴阳两相隔。
当我伸手，却再也够不到你充满柔情的脸。曾经的相依相伴，如今只剩梦断魂粱，曾经的如影随行，如今只剩行只影单。当看着心爱的人在你身边就这么离去，你会怎么办？当你伸手，却再也没有办法拉住他远去的手，你会怎么办？一个年轻的生命，一个你深爱的灵魂，就这么一下子忽然消失，我不敢妄想你该怎么办？因为连我这个旁人也无法想像，我只能深深希望你坚强…
我不禁问：幸福是什么？
幸福就是我流泪的时候你有可能在我身边。
幸福就是当我发脾气时你有可能在我身边。
幸福就是当我想撒娇时你有可能在我身边。
幸福就是当我害怕时你有可能紧紧抱着我。
幸福就是当我累的时候你有可能给我一双属于我的肩膀。
呵呵…原来幸福就是如此简单…
思念是幸福，
心痛是幸福，
吵架是幸福，
逛街是幸福，
散步是幸福，
上课是幸福，
吃饭是幸福，
而一切一切有关我的幸福，源头就只有你。而如今当我伸手，你还有可能咬我手指，逗我玩吗？
曾经的你们相依着和我擦肩而过，曾经的你们就坐在我身后窝心一笑…而如今，我在也看不到了…一路走好，我为你祈福…
亲爱的朋友们，能在一起时别轻易说分手。因为有一种情况我们在怎么珍惜也不能拥有，我们在怎么懂得满足也得不到快乐。
想想他们，我们应该庆幸，我们还拥有生命，我们还可以爱…我们应该豁达，情侣之间还有什么不能原凉呢？能在一起就是幸福，哪怕相隔千里，也还能两两相望，起码我们脚踏着同一片热土，头顶着同一轮明月，心怀着同一份期待…
握紧手中那份牵挂，珍惜心中那份想念，起码我们拥有生命…同时珍惜生命，珍爱自我，亲手给心爱的人幸福，因为我不相信还有人会比我更爱你，更能让你幸福。不要把遗憾留到下辈子，不要等到没办法在一起时才说：
3、每一天都有花开的理由心情随笔
近一段时间，有不少文友通过各种渠道打探我的消息，不约而同地询问着同一件事情，那就是我忽然辍笔的理由。这些朋友中有执着于教学工作的老师，有多年从事文学创作的老作家，有一直关注我走过文学困境的引领者，更有对我的文字情有独钟的文学爱好者。我想，我应该有一个公开的答复，以感恩那些不断支持和关心我的所有人。
其实，写作是件劳力而又费神的事情，大凡从事文学创作较久的朋友都会有同样的感受。你首先要有激情，有激情才有创作的冲动，有了创作的冲动才能写出好的文章来。单凭爱好和责任，是万万写不出留存于后世的作品来的。激情来源于对生活的热爱，优秀的作家必须拥有一颗爱心，爱你周遭的所有人，关注每一个生命的生存状态，贴近弱者的心灵。更重要的是，你不能是一个悲观者，大地间的一草一木、万事万物，在你的心目中都要有存在的空间，每一天你都要能感知生命中萌动的青春和活力，每一天都是新的，每一天都有花开的理由。
单凭激情还是创作不出有价值的作品，好文章从来不是凭空想象而来，尽管文学创作始终离开来丰富的联想和想象。你必须要有丰厚的生活阅历，那些埋伏于你灵魂深处波涛汹涌似的坎坷与苦难以及你所遭受的磨折恰恰是你最为宝贵的财富。你要善待生活，学会感恩，用心记录下你所走过的每一天。要有广阔的视野，你的生活不只是你自己，不能束缚在狭隘的小圈子里面，要关注社会，关心重大的社会变革和时代风云。总之，要学会感悟生活，从生活中汲取丰富的营养，否则，创作就成了无源之水，无本之木。
作家要有自己独特的生活视角。法国著名作家罗曼？罗兰曾说：“一个作家要有清醒的头脑，他生活在芸芸众生中，但同时必须能高出他所生存的世界。”融不进生活，浮在生活的表面，甚而至于游戏人生，那是写作者的大忌；沉进生活中去，没有思想和意识，等同于普通的人，那也是要不得的。文学创作者必须有高尚的灵魂和缜密的头脑，要不断地思考生活中的人和事，把丰富的具体的活生生的经历浓缩成思想，然后用语言表达出来，再回归到生活中去，这才是真正的文学创作。
要学会锤炼语言。用母语写作的前提就是要热爱她，那些对母语缺乏热忱的人，他所写出来的东西肯定是干瘪无趣的。母语，是鲜活的，就像流淌在我们身体里面的血液。对语言的追求应该成为作家毕生的事情，凡是流传于世经久不衰的作品，无不在语言上独树一帜。作家的语言，绝大部分来源于生活，生活中的语言就像淙淙流动着的溪水，取之无尽用之不竭。当然，除此之外，你还要大量的阅读，阅读经典，阅读同时代作家的作品，多向别人学习，取人之长补己之短。对语言的追求方面，杜甫给我们做了很好的榜样，你也不妨学学他“吟安一个字，拈断数茎须”的苦心。
文学这东西与功利是格格不入的，但我们好多人却总是看不透这一点。虽然我们已有诺贝尔文学奖项的得主，但从长远的发展观来看，当代的中国仍然难以出现卓越千古的文学家和亘古流传的好作品。我们很不情愿想让一部《红楼梦》成为中国文学的绝版和顶峰，但似乎是命中注定这又是千真万确的事实。走绝了唐诗宋词，似乎再也出现不了文学的新时代。小说命途多舛，短了长，长了又短，好像永远都在纠结着篇幅。你写不到某种长度，获个什么奖就很难，于是，那些追逐名利的所谓作家们就将一部作品变成了两部，两部又变成了多部。这样的作品实在太多，多得没有几个人能看，除了作家本人。
说了那么多，还是没能回答朋友们最为关注的问题。假如我用繁忙搪塞，是必然说不过去的。忙乱只是其中的一个因素，散漫和懒惰也未必不是事实。另外，就是想停下来，仔细思考一下文学这东西。想清楚了，想明白了，当然还会动笔来写。青岛的一位朋友高考模拟用了《翔舞的雀子》这篇散文，随之与我联系，大加赞赏和鼓励，希望我能写出更好的作品来。广东的一位热爱我的文字的朋友鼓动我尽快出集子，热情远胜于我，对此我深表感谢。只是，我觉得，有些事情还是不做的好，做了，做砸了，岂不是招人厌倦，那些一本一本出集子的局中人哪有局外人明白他们到底想求得什么？
热爱自己的生活，执着于对美的追求，坦然走过一个又一个春秋轮回，让所有的人生活得美好，这大概就是我的心愿。在这个世界上，有许多需要歌颂的东西，美丽的河山，高贵的品质……但同时，也有许多东西必须进行鞭挞，否则，就没有了正义与是非，就没有了标准和底线。人生在世，就是要不断地寻求花开的声音，好在，每一天都有花开的理由。（孙守名）
4、我们的故事―写给我亲爱的老婆心情随笔
“认定一个人，落定一座城”，这是我们家神经婆有段时间的QQ签名。正如同她所说：我没有想到，隔了千山万水，能够修来这份持续了这么久的姻缘。
若干年前，黄土高坡上那个土得掉渣的少年没有想到：相伴自己的是一个如花似玉的江南美人；湘江水畔的清秀丫头也并不知道：牵住她的手，让她欢喜让她忧的竟然是这样一位隔着长江、黄河，越过衡山、嵩山的山西莽汉，而对于彼此来说，这个期限有可能是—辈子。
人们将这种东西定位为缘分。缘分是什么？能说得清楚也就不是缘分了。新婚在即，在牵着她的小手、带着岳母跨越地理上的这种距离去往霍州前，我还是写写我们的这些曾经，送给我的老婆，送给我自己。
如果给我老婆一个定语的话，毫不夸张地说：我可以一下子罗列一二百个，而且都是褒义的，至少对我来说是好的。
这个世界上有很多好女孩、好男孩，对于我们常人来说，苦苦寻找的并不是那个最好的，而是那个最合适的。相对于我们彼此来说，我们不一定是最好的，但是流经的岁月告诉彼此：我们是合适的。希望这种合适，可以经得住沧桑岁月地缓缓吞噬，可以经得住人生风波得起起落落。
对于我来说，一辈子有一个自己喜欢的人陪着自己走，足够了。有她在，无论在哪里，我都有根，心里有底，我会坚定地走着自己的路，处理好一切；对于她来说，我现在不能做很多，甚至很多需求都得捉襟见肘才能满足，虽然她不崇尚物质，很节俭，但是作为我来说，物质将是我今后不遗余力地要达到的目标。
她不是一个世俗的人，但是作为她的男人，我必须世俗。就让时间逆流而上，走进我们过去的岁月吧！
玉树苍翠阴雨绵，云雾缭绕王仙畔。
湘南好梦久不醒，愿做茫湖一睡莲。
湘京隔望君忙走，一号楼内走匆忙。
相见何时窃声语，楼台一会随鸳鸯。
——青葱的大学时段
2005年的九月，我历经万般磨砺终于来到了自己的大学，兴奋与茫然并存，无知与享乐同在。初到大学的我一直想给自己一个准确的定位，但是一切都并不是那么容易和清晰。我从来都是一个适合漂泊的人，在任何一个漂泊的地方我从来都不缺少朋友。正是这种心态，我们第一次相遇了，在那个拥挤、闷热的夜晚。
大学的时候，睡觉、看闲书、搞活动去的最多的地方就是一号楼306阶梯教室。也是在这里，我和我的爱人第一次相遇了。
当时大一军训刚结束，辅导员选择了我和她当年级**，一个主任，一个副主任。叫我名字的时候，大家觉得应该是一个温文尔雅的小闺女，结果站起来是一个五大三粗的我；叫她名字的时候，大家觉得应该是一个霸气外露的男孩子，结果站起来的是一个娇小怯生的她。时至今日，我一直没有问她第一次见我的时候是什么感觉，但是我不止一次打击过她：第一次看到你，感觉就是一山里的姑娘，浑身上下透着一股鸡蛋味！她总是笑而不语，而我总觉得莫名其妙。
第一次的接触就是因为工作，第一次的印象相当于没印象。时间，总是一个有意思的东西，让你慢慢地了解应该了解的，遗忘应该遗忘的。
随着和她工作方面的接触，我发现了她身上有很多的优点：人好，凡事替别人着想；性格好，见到谁都是灿烂的笑脸；心细，处理事情有理有据；嘴紧，从不说长道短、说三道四。在那样一个中文系女人们扎堆、蜚短流长的时节，她能够如此遗世而独立，我当然要刮目相看了。
大一学期末的时候，我给她出了个难题，我说：小胡啊，你给咱年管会写个工作总结。她苦笑着说：你这个大才子不写，我哪里写得出来啊，我给你提供些素材还差不多。说着将自己一年来的考勤记录、财务记录给我了。我拿到手，一页页翻看着，毛**说：做一件好事容易，做一辈子好事难；套用他老人家这句话，我对小胡当时的评价是：记好一天容易，记好一年难，但是她滴水不漏、清晰可见地做好了一年。翻完这本东西，关于出勤和财务方面的事情一目了然。当时，我静默了一分钟，上下打量着在自己面前这个小姑娘，心里想：这姑娘还真不简单！
从那以后，我和她接触的次数和机会相对于原先多了起来，时不时聊聊天，时不时吃个小饭。时不时当中，她后来给我说，少女之春来了。
扪心自问下，我承认：我自己绝非长相出众之人，大学时期甚至可以用影响校容校貌来形容。借用毕业之际我们班一猛女的话说：你说小胡选择你要多大得勇气啊，你想啊，和你接吻接的突然一睁眼，妈呀，那一脸的痘，星星点灯，密密麻麻，晚上不得做噩梦啊！因此，可以肯定的是，我老婆当初看上我，绝非是从脸蛋开始的！
而变态的是，对于我来说，我一直看重的还是脸蛋。大一的一年，我一直觉得我老婆当时太小了，自己又不怎么打扮自己，梳着两辫子，让我想起了李春波的《小芳》。时不时想想，选择这女孩做女友怎么样？心底另外一个声音骂着自己：个死*的，年龄悬殊，代沟重叠，老牛嫩草，有一种*幼女的感觉。
一想到犯罪，这种萌动的想法给彻底毁灭了。
当时，钟伟经常打趣：老大，其实小胡不错呢，谁能讨她当老婆，是一辈子的福分啊；庞老师也有意无意地老在我面前夸她，有意无意中在别人那听到的都是关于她的好。大一结束的时候，我在心底记住了这个名字和这个人。
大二冬天的到来，我被这女的给震晕了。那天在办公室我看到她的时候，大叫一声：妈啊，妖精，真是妖精系列的！
只见几个月不见的她从头到脚改头换面，让人耳目一新，心头一热，意欲上前一吻一摸。
只见那娇俏的山羊辫不见了，改之为一头乌黑亮丽的长发，而且拉直处理，一根根油亮发光；圆润的脸庞上一对眸子熠熠生辉，红润的面容下那两个酒窝似笑非笑；耳朵上长出了两个银生生的耳环，橘黄色的羽绒服下一双长筒靴，当她哒哒哒哒地来回走的的时候，我的心跳也开始不正常了！
我当时惊呼：美女，美女啊，身边这么一大美女，竟然有眼无珠，有珠无神。快点，得快点出手了。
当时身边的朋友一个个都牵着女朋友的手来请我吃饭了，当他们以一种不自觉地神气和甜蜜出现在我面前的时候，我只有两种想法：一是变成法海，拆散他们；二是变成许仙，等法海来拆散我。在这种变态加无奈的心理作祟下，我们到了那个具有决定性意义的晚上。
那晚，我和她们班的一群人去爱莲湖玩。回来的时候，大家突发奇想，走回学校去。在我等的极力怂恿下，女孩子也加入了这个行列。刚开始我和几个人说说笑笑、打打闹闹地在后面走着，走着走着，我不自觉的向她走去，和她有一搭没一搭地搭着话。我海聊着自己的过去，添油加醋、添金抹银、神吹乱侃地策晕了她。整个那么长的一条路，她基本都是静静地听着，我则不假思索、不打草稿地胡说八道着。我说得随意，她听得认真。边聊边走中我偷看着她的神情，那张幼稚、单纯、可人的脸给了我一个信息：兄弟，有戏！前进，前进，前进！
来年三月，百花盛开，湘南学院的雨如约而至。雨点不大却翩翩起舞，在这个闷湿的空气里，我胸中那团燃烧着的火总算露了头角。
那晚，我们一起去送庞老师回家。送她上了*后，我们并排走回学校，其间为了避免那种尴尬的气氛，我在门口买了两块哈密瓜，我给她一块：
你吃嘛，好吃，真的好吃，不信你试试。
她答：我不吃，你吃啊，不用客气！
当那股诱人的香味过来的时候，我禁不住翻滚的口水的折磨，三口并作一口一块马上下肚，接着我再次问她：
你到底吃不吃，你不吃，哥我就真不客气了啊！
当她还在思索着客气不客气这个问题的时候，第二块已经进入了我的皮囊。她一脸无语地望着我，我则不假思索地回以：好吃，好吃！从那以后所有吃的东西，我都会抢她的，即使不抢，她也会主动让给我。可怜的娃儿的付出，让我的体型日渐臃肿，而她的水蛇腰也日益明显。嗨，吃进去了，不一定是福啊！
言归正传，吃完后我们沿着医学楼和中文楼的走道走着。我突然灵感大发，对她说了一句：今晚的月亮好圆啊！然后我问她，你看过潘长江的小品吗，知道下一句台词是什么吗？
她抬头望了下天空很认真地对我说：大哥，今晚没月亮好不好，星星都没有几颗。
我油然而生的幽默感被她那天真的认真彻底地打趴下了。为了我的人生大业，不能就这么趴下，因此，走着走着，走到了我曾经给她表白的那个蘑菇亭下。
我说：我们在这休息下，聊聊，你再回去，好不好！
她说好，然后站在那里，我则蹲坐在那石条凳上。我说，其实这大学里一个人过日子也蛮空虚的，有时候一个人真不知要干什么，该干什么，你想不想找个人陪你来度过那些空虚寂寞的日子呢？我愿意找你，你愿意吗，给你一分钟的时间考虑，没关系，大胆地说出来，就一分钟啊，不能超时啊，预备开始！
时间在那一刻滴答滴答地奔跑在我心间，我当时真怕拒绝的声音再次响起，那我这张老脸就只能扔进郴江河里去了。寂静、沉静、安静，当她低头、抬头，抬头、低头了几个回合后，我终于听到了那个温柔的、让我心花怒放的声音：那就试试吧！
那晚，我兴奋的心情此时都深刻铭记着。晚上回去的时候，我怀疑自己脸上的青春痘不见了，洗澡的时候对着阳台上的镜子看了下才知道，假象，假象，我当时一个巨大的疑惑是：小胡看上我的哪一点呢，这么爽快？
第二天开始，我就牵着我老婆的手走在校园内了。戏谑的是前一天下午，我还在班上和一位云南籍的少数民族的同学大言不惭、信誓旦旦地哀怨道：我范某人注定是要左手牵右手，大学四年孤独地走了。
她一个当时的闺蜜问她；你条件也不错啊，怎么选了他啊？说实话，他真配不上你啊！
她关系好的一个男同学对我说：你真行，将我们班上很多人想都不敢想的女孩子就这么轻易地追到手了。
同寝的易民说：妈的，冬瓜，搞行动也不给我打报告，在我们班拐女人也不给钱，我要收关税。
我们就这样在别人或由衷的祝福或表面的奉承中走在了一起，事后她想起那晚的时候还抱怨着：嗨，就被你这么轻而易举地搞定了，都没有享受过那个被追的过程。
当我们开始的时候，我们约定了三条：第一，无论什么时候都要互信互爱，充分相信对方；第二，要给足对方足够的空间，各自干好各自的事情，过好大学的生活；第三，当有一天觉得无法走下去的时候，必须坦率地说出来，无论谁先都无所谓，痛苦地坚持不如干脆地决绝。
我们走了这么些年，期间的经历，悲欢离合，吵吵闹闹，嘻嘻哈哈大都遵循了以上三条，幸而在第三条上我们虽然有过，但彼此走的不至于那么远，才有了今日的结果。
我的大学生活在时间上可以这样做一个排序：第一学生会、实践性东西，第二看书、写作，第三专业学习，第四才是和女友在一起的花前月下，但是绝少甜言蜜语；但回想起来，心底的排序却截然相反。我大学最大的收获不是那些荣誉，而是死心塌地跟着我的老婆。
作为一个女孩子，她做到了极大的包容和牺牲：她没有像其他女孩子那样整天缠着男朋友，一刻也不能分离。她也曾生气于我几天没有陪她，但是当她看到我做出来的那些成绩的时候，总是嫣然一笑，送来可口的饭菜，送来给我力量的温柔。
那年春末的下午，艳阳高照，春草蓬勃，我要她带了个枕头到学校门口的草坪上去晒太阳。我躺在枕头上，她坐在我身边抱着我的头，任阳光肆意地播撒在我们身边，让那些看不见的光尘一寸寸滑落，我闭目冥想，她静然不语。当这一切如此和美地行进着的时候，小灵通响起来了：快去学生处拿份文件，十万火急，必须你去。*用她那独特地嗓音催促到。我只能立马起身，哄着她道：亲爱的，等我回来啊，一定要等我回来。
结果，这一去就忙了两个小时左右，她电话过来我也没顾得上接。就在我从学生处那个坡上往下走的时候，和垂头丧气往宿舍走的她迎面相遇，她无比哀怨地看着我，从远处就叫着我的名字，走近了一顿小碎花拳头噼里啪啦地敲打在我身上，好像舒服的*，她哭诉道：你把我一个人仍在那里，身边一对对情侣看着我一个人枕在那里等了半天，我就一怨妇，没人理会的怨妇。
我看着表情如此丰富的她，听着她的哭诉，忍着笑一把抱住了她：亲爱的，下午去吃面吧，好久没吃面了。
在我们任何小矛盾的关头，只要我回归到吃这个话题上，一切都会迎刃而解。并不是因为我们两个都是吃货，而是她心疼我，知道我胃不好，不想让我挨饿。
大二的时候，家里瞒着我处理了母亲生病的事情。当我知道这一切的时候，还是在这个草坪上，喝醉的我躺倒在凌云的怀里嚎啕大哭，继而抱住她抓草皮，扔石子，吓走了游走在身边的一对对情侣。那晚我说了很多话，说得她陪着我哭，哭完后又陪着我笑。
就这样，我们笑着度过了她大学的最后的时光。还记得彻夜不睡给她赶自考论文的时候，还记得送她去长沙考试的时候，还记得她说要回长沙工作我一个人在*上落泪的时候，还记得她实习的时候我走到那个学校看着她认真备课的身影，还记得我告知她可以回来我给她找好工作后她的那种欣喜若狂，还记得回来后我们的紧紧相拥……一切都在昨天，一切就在眼前。
时光匆匆，匆匆时光。我离不开你，是因为你忘不了我；即若相见，如此相处，你的空气里有我的气息，你的呼吸中有我的心跳。虽然你跨出了这个门，但是你的心在我心里，虽然我的身体还在这个门内，但是心里牵挂着你。
庞老师当时说：在小胡的眼里看到的爱比你眼里对她的要多。我承认这点，因为她的单纯，她的真，她表达的东西是那么地彻底和执着，就如同当初高敏教我唱的那首《水晶》一样晶莹透彻；而我掺杂了太多的无奈、顾虑和过分的思索，我在保留地进行着我的爱，我的爱只有在她最需要的时候才出来。
爱，到底是什么呢？我们的爱到底能走到一起吗？
带着这样的思索，她毕业了，我大四了。
毕业的时候，我带着她去学校门口的前卫做了个烫发，买了衣服和高跟鞋，一个黄毛丫头转然一个社会女性了。还记得当时的那一切，那漫长的做头发的过程，我左等右等，走来走去，到网吧上了两个小时网后她还端庄地坐在那里。她笑盈盈地看着我，默默不语，好像在回想着曾经的点滴。
我曾带着她走到1号楼内那湾死水处，折好的纸船内点燃蜡烛后狂欢不止，接着火烧纸船，我大叫那是赤壁之战。我奇怪的动作让她哈哈大笑，直到守楼大爷出来制止了我。
我曾带她走到学校干涸露出泥巴的人工湖旁，大叫着要让她看我的轻功水上漂，结果整个人在淤泥中渐渐沉落。我大喊救命，被身边的朋友拉了出来。她先是哈哈大笑，继而看到我一身脏兮兮的淤泥而表情复杂地一脸乌云。
我们曾经一起看《河流如血》、《亲情树》，看到动情处互相盯着对方的眼珠子看，看谁掉下的泪珠儿最多；我们共同探讨着剧中的故事和人物，共同分析着背后的思索。我一次次配着音乐将自己写好的东西读给她听，听完后的她总是给我由衷地赞扬和深情地鼓励。
大学的我们犹如舒婷《致橡树》里所说：我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起。根，紧握在地下；叶，相触在云里。每一阵风吹过，我们都互相致意……
我在她面前用自己的乖张行为折磨着她，她则用自己时而有的小脾气考验着我，她总是说我嘴巴太臭了，脾气太坏了，我总是和她争，但是我心底知道是我错了，她是为我好。
我每一次都在语言上占尽她的便宜，非要争出一个我占理来，但是每一次的争论我在心底都是一个服输者。
正是这一次次的服输，我对自己有了一个清晰、正确、理性地认识，我征服了曾经的那个自我。
因为很多原因，她一直不自信，我发现这个问题后没有任何情面地给她剖析过，不管她乐意不乐意，喜欢不喜欢，我一次次横陈于她面前，虽然她也是嘴上和我争，但我看到了那几年她的变化、成熟和自然而然的自信和老练。
带着那份变化，她走向了工作；带着我们的变化，我们企盼着接下来幸福的生活。
那年，我送你走进了明星学校
那年，你伴我走进了郴建集团
那年，你牵着我的手走进了你家
那年，我带着你回到了山西老家
那年，我们游走在华东的热闹繁华
那年，我们游弋在深圳内海的有限壮阔
那一夜，我们深深相拥，用泪水交汇泪水，用气息融化冰冷的寒夜
那一夜，我们在长沙郴州两地用泪水拼写短信，用退却挽回冲动……
亲爱的，幸而，幸而我们并未走远，幸而我们都不决绝
亲爱的，幸而，幸而我们有那么好的一位师友，关键的时候给我们理性地指引与撮合
亲爱的，幸而，幸而一千多个**日夜夜在你我心中刻下了那么多无法磨灭的印记，当真要离开的时候，那锥心刻骨的痛都曾如此弥漫过我们周身
亲爱的，幸而有你，我在南国并不孤单，从不落寞，我不知道我能走多远，能飞多高，但是我知道再远的路上有你的小手牵着我，再高的空中有你的心线牵着我
爱，没有表达不是因为它不存在，而是因为更加在意。
——充满了期待与憧憬的毕业以后
我们的大学要共同感激的人有两个，一个是我们的辅导员庞老师，一个是我们的江*。前者是我们的朋友、大姐，精神上的依靠者，后者在我们毕业的关键时候给予了无私的指导和帮助，我们现在能够成就如今的模样，和她是分不开的。
当初听说我女友准备回长沙找工作的时候，我们*找我谈话了，她说两个人如果分隔于两地的话，成功的几率会大大降低。她对我说：我给她留意个工作，你看她愿意到郴州来工作吗？我看过她的专业成绩排名了，五个学期下来她是第一名，专业还是蛮扎实的，你看她愿不愿意去当老师？
在我没有提出这个要求的情况下，*能够说这样的话，我心里很是感激，马上告诉了她这个消息，电话那头兴奋的她第二天就火急火燎地赶了过来。
在*的引荐下，我陪着她第一次走进了明星学校的校门。迎接我们的就是袁校长，一位看起来就很干练、利索的女性。我来的时候就给她说要注意这、注意那，但是到了现场我比她还紧张。当我焦急地在外面等着的时候，她不安地走了出来，我问结果，她开玩笑的说，不好，不好！
结果是她去实习了，接着留在那里工作了。
第一年，两个地方：明星的一楼宿舍，潮湿阴冷；湘南学院中文系306办公室隔壁，我的住处，我们来回奔波于此。在这里，我第一次和她发了一次大火。
那会我正在代理庞老师做大一新生的辅导员，军训临近结束的时候，我组织所有学生、代理班主任和教官们一起合影留念。三百多号人要调整好，花了一下午的时间，那个照相的老师傅水平又不咋地，不是为了照顾某些层面的关系，我早撵走了他。我忙前忙后，忘了那天是周末。
她打了我几个电话，我都没有接到。到了学校门口，我去接她的时候，一脸乌云地应对我，我当时忙得不可开交也没有做过多解释。天气很热，我提着她带的东西到了住处，过程中我们争吵了两句，我一直在试图解释我之所以没有接电话的原因，但她还是如此的表情。正好这时一个学妹过来找东西，说话声音大了些，我拿起一个罐头瓶就砸了下去，骂声出口，脏字连篇。她赶紧追了出去给那个学妹解释。
后来她说，你记住，下次再敢跟我发这么大脾气，我有你好看的！说归说，还是一如既往的磕磕碰碰，小打小闹，却也是风平浪静，一切如旧。我当时在想：这个世界上真正能够包容我，忍受我的也就只有她了！
08年的中秋节我们和荣金他俩一起去宜章过的节。在那里，我们四个人说说笑笑、热热闹闹，晚上四个人挤在一张小床上，聊着聊着到了深夜，听荣金说他们村那些久远的往事，吓得我都有点不敢上厕所了，出去小解的时候，我带着她，去洗澡的时候，我让她看住我。那会，我反倒觉得我是被保护的对象，而她是我的依靠了。当时在他们家没事的时候正好看到了新加坡电视剧《黄金路》，里面的情节吸引人，更重要的是我们俩后来一直互称的外号就来自于此，我称她为“神经婆”，她呼我为“肉骨妹”。这样的称呼一直延续到了现在。
毕业前虽然很多人都这样安慰我：如果你找工作都成问题的话，大家就不要找工作了，但是毕业综合症还是不断地啃噬着我。所谓自信来自于一个明晰的前方，当你睁开眼发现四周黑暗一片的时候，你会很茫然。我当时情绪很糟糕，喝酒很多，控制不了自己的思维，喜怒无常，很久都不和她联系，甚至她发的短息我都懒得回。直到毕业聚餐喝多了，倒在门口的草坪上拿起她的电话一通哭诉，她在那边不住地安慰着我，责怪着我喝得太多了。那个周末就赶过来看我，看到她，我感觉自己的希望大了起来，我决定我也要留在郴州了。
其实工作和谈恋爱一样，也讲求缘分。有很多好工作，不一定是你能够够得着的，有那么多好机会，也并不一定来了你能够把握得住的。毕业的时候，我来到了我现在的单位上班，就住在市中心，离她那里更近了。
相对于学校的离多聚少，工作后我们好了很多。我也明显感觉到她对我的那种感情更进了一层，后来我问她，她说：其实毕业的时候，我根本没有想到我们能够走到今天。她自己的不自信再次在这个问题上展现了出来。我听了只是一笑了之，但是我明白她对我的那份情有多深：隔了千山万水，性格可以说截然相反，家庭基础都不是十分宽裕，我的心并没有真正地落到郴州，这样的种种集结在一起很难给她一个内心的踏实。
2009年的中秋节我第一次到了他们家，那是一段崎岖坎坷的路程。我们先后坐了火车、客车、拉砖货车，然后步行后到了***妈的住处。路上颠颠簸簸，我站在货车外面的踏板上，手扶住里面的把手，她拉住我的手，生怕我掉下去，脸上一脸的不安和小愧疚。我则没心没肺大叫大嚷着欣赏着沿途的风景，享受着秋夜凉风地抚摸。在那里，我受到了阿姨的盛情款待，虽都是些粗茶淡饭，但是那份浓浓的情意却永远铭记于心。也是在那里，我当着***的面，做下了今生绝不负她的承诺。
2010年春节的时候，我带着她回了北方老家。辗转于武汉，到了李晓华的住处。当时正好是武汉冬雨连绵之际，泥泞的将军路，身体的不便，让我们逗留在李晓华那个阴冷的宿舍内开足了所有的电暖。她则如一只辛勤的蜜蜂忙来忙去，一会洗菜切菜，一会拖地收拾。等李晓华回来的时候，说好像换了一个地方的感觉。
一个人爱不爱另外一个人，看看她对你身边最亲近的人如何便可得知。在武汉的时候，她也见到了和我一起长大的文杰，从武汉辗转到太原，又遇到了发小会华，我们一行人一见如故，她自如地穿梭在他们之间，全然没有那种生疏感。一句句晓华哥叫得他乐呵呵。回到家里，父母弟弟都是对她盛赞有加，第一次上门就被家人一致认可直到如今。看到这些，我心底想：还求什么呢？
毕业后的一年，我一直矛盾着：我想离开郴州走向更大的城市，走向更广的平台，而我又舍不下她；虽然她一次次给我说你要走就走，不要因为我，放弃自我。我知道她的隐忍，她*怀，她能够为我做很多，甚至牺牲很多，但是我真不忍心。而且自私的说，我们俩个一旦彼此错过了对方，我一旦错过了她，我怕我很难再找到一个如此合适的人，我只能是我一个了。
一头是自己心向往之的前方，一头是自己心早注定的她。我有一年多的时间里徘徊于二者之间，游走于两者里面。实在烦了，酒酒酒，一次次买醉后痛苦更加痛苦，她知道后一次次劝说，一次次心疼。我越是发现她得好，我越是自责。很多东西夹杂在一起，很多自己都不确定的东西一股脑地在那个阴冷的冬季，在那个冬雨朦胧的夜晚爆发了出来。
当我给她说出分手的时候，她哭着问我：既然是这样，为什么不早点说，为什么，你给我个理由，你说清楚。我当时以为沉默就是给她最好的答案，但我又怕她想不开，当然不至于*，于是拨通了庞老师的电话，约她到饭店里聊了很多很多。我第一次当着别人的面把自己分析得体无完肤，我将我最真实的想法和困惑都告诉了她，她惊奇地看着我，唉声叹气，又为我们俩个人的这种处境而心疼和不舍。和我聊完后，约我老婆到了咖啡厅，她将我的状况一一告诉我老婆，我老婆当时坚定地选择了我，她说：无论我是什么样的，她选择了，她就选择我。
是夜，在我那个小屋内，北风犀利地刮着。她躺在我的怀里泪流满面，她哭着打着我的肩膀说：你真傻，以后不准你再说分手，如果你再说一次，我绝不回头。此时的我，没有落泪，但是心头的泪水已经无法抑制了。我紧紧抱着她，让我们的体温融化了那个寒冷的时节。
原本以为有过第一次的痛，我应该能够坚定了，然而犯贱本来就是人的基本属性之一。我还是不能满足于目前的状况，我痛苦于每天的麻木单调，我对自己极度不满起来，我甚至有段时间自暴自弃，觉得自己一无是处，我就是一垃圾，一废品，一毫无用处的东西。那个时候，我的状况十分糟糕，她打电话不接，短信不回，打十次我挂十次。我怕我一接，那个敏感的词汇再次说出口。
终于，我还是发了那个短信，我甚至想好了接下来我怎么去走，我走向哪。这一次她很决绝，没有上一次那么痛彻心扉，平静地回了我的短信，平静的让我把一些东西给她送过去。我拖着沉重的步伐走上了*，送到她们学校的门房，面也没有见一次，那个暑假就开始了。
无情的我选择了一个错误的时节给她说这个事情：她们本来上班的压力就很大，期末就更加忙上加忙；她父亲又正好被犁搞伤了脚。当她想打电话告诉我，得到我的安慰的时候，我告诉了她这个事。虽然表面她没有多大的波动，但是我明白内心的隐忍比表面的发泄更痛苦。
我本以为我会潇洒地放下这一切，会忘却过去的那几年，会轻易地放下她，但是我错了。她回家后，我一个人游走在郴州的大街小巷，无所谓饥饱，不知渴不渴，不怕豪车撞死我，不怕劫匪来杀我，那会一切都是黑色的。上班的时候，我第一个来到办公室，最后一个走，一天吃一顿饭，每天面对着别人嘻嘻哈哈，每天下班别人走后面对着电脑听着张艾嘉的《爱的代价》泪流满面。
那晚，我一个人躲进了网吧的包厢，看到她写的那篇《曲终了，人散了》，我一字一句读，一遍一遍读，泪水无止境地流下来，后来趴到桌子上嚎啕大哭。我一大老爷们，第一次为一个女孩子这么多次落泪，我这才意识到，她是我的空气，我不能没有她。那些天，想到她，我就想哭，整个人瘫软在迷失了的空气里。
我终于扛不住了，凌晨三点多的时候，我一丝不挂地任由泪流满面。我主动给她赔礼道歉，我用泪水划下的符号写成短信挽回我们的曾经。幸而老婆爱着我，幸而我们都不决绝。我们再次走过了危机。
接着公司组织华东世博游，我带着她参加了。在华东的日子，我们一天十多次小吵，不到十分钟又嘻嘻哈哈起来。世博会浦东到浦西的轮渡上，世博公园的走道上，留下了我们生小气的身影，也留下了我逗她开怀大笑的印记。回到宾馆，走了一天的我，四脚朝天趴在床上，所有的衣服她大包大揽一个人洗干净后拖着我起来洗澡。怕热的我总是将空调调得很低，她总是呵呵笑着，自己裹紧了被子。现在想想，自己根本不像一个大哥哥，而是一个处处需要别人关心照顾的*。
接着家里那件事情发生了，我每天用最毒的话骂着那个*的女人和他们全家，我不断地诅咒着、谩骂着。我从郴州火车站骂道长沙火车站，从长沙骂到广州、深圳，每一个去过的地方，我想骂便骂，能怎么解恨便怎么骂。她从不直接制止我，只是在我停歇后我给理性地分析。在我冲动地处理着这件事情的时候，她在旁边理性地纠正着我，细心的她时不时关心着我的家人，用她的善良和温婉抚慰着我父母和弟弟的伤痛。因此，我家人更加认定了这个儿媳妇。
2011年的春节，我是在丈人家过得。那些天，每天被老人家大鱼大肉地照顾着，我很是不好意思。虽然在他们看来我丈人的脾气可能有点怪，但是对我来说真是没的说，好得很。她则嘻嘻哈哈地笑着我的拘谨和不自在，还给我说了猪婆精的故事，吓得我晚上不敢一个人出去尿尿，还得她陪着。那时候我发现，怎么和她在一起反而自己的胆子小起来了呢？
正月初二的时候去她姑姑家看奶奶，在那海喝了很多米酒。我们沿着铁路往回走，走到路上，酒劲起来，远在长沙过年，想起家人朋友，想起了弟弟的不幸，想起了父母的操劳、伤心，坐地嚎啕大哭起来。我在她面前就一半大的小孩，想笑就笑，想哭就哭，没有顾忌，没有脸红，一切都是自然而然的表露。她看到我哭，抚慰着我，逗着我笑，小我几岁的她那会宛如一个体贴的大姐姐般。
快走的时候，我们在家里请他同学吃了一餐饭。菜都是我一个人做的，她打下手。来的几个都是高中时候和她关系很好的，曾经都很照顾她。处于感激，处于友谊，我做的很用心，他们吃的也还算舒心。和她的那几个朋友在一起，我很舒畅，没有顾忌，没有负担，就像和我自己的朋友在一起一样。
后来我想，在一起久了，你除了喜欢她本人以外，你会不自觉地喜欢她的一切一切，你也相信她的一切一切！
我一直没有确定买房，一直没有尽早买房，这也是我最大的遗憾。因为一直没有确定自己一定会留在这里，错过了很多好机会。她也不止一次提到过买房的事情，我总以我们没钱为理由推脱了。
今年三月份的时候，我突然想明白了很多道理，在朋友的介绍下，一星期内搞定了一套蛮划算的房子。带着她去看房子的时候，她抑制不住自己内心的兴奋憧憬着未来。看到她这样的表情，我觉得很多事情是到了瓜熟蒂落的时候了。
接着我一个人跑完了前前后后的手续，就等着交房了。
试了几次*考试后，我觉得自己该放一放了，先把自己该做的很多大事赶快给结了。家人也在不住地催促着成家，端午节去了益阳晓华父母的家后，我回来第一次严肃地和她谈了我们结婚的事情，她爽快地答应了。
在她答应后，我做了一个详细的日程安排。告知家里后，几经更改，终于确定于2011年10月4日在家里大宴宾朋。接着雷速带着她搞定婚纱照，接着领结婚证，接着到广州和吴荣俩口子一起买了婚纱礼服，接着网购了很多婚庆需要的东西。我们在忙碌中体会着这份等待了很久得喜悦。
去广州买婚纱的时候，我又一次和她发了大火。那时候她在东莞姐姐家，我从郴州出发，她从东莞出发，在广州火车站碰面。我先到，等了一个小时左右后，不见她到，短息也没有，电话也没来，打过去也无法接通，处于关机状态。按照预先约定好的时间应该到了，我越想越着急，赶紧给她姐姐和妈妈发短信，打电话。他们都说该到了啊？我又习惯性地胡思乱想起来：被劫财了，被劫色了，手机被偷了，被拐卖了……越想越恐怖，赶快按照姐夫说的到广州汽车站去找她，去了没有，问别人，别人说那趟车早来了，我一听更加着急，火上头来。折回火车站的时候，看到了她，第一句不是安慰的话：亲爱的，你健在，太好了！而是：你到底怎么搞得嘛，手机无法接通，也不来个短息，搞什么飞机啊！接着她的脸也阴沉下来，我竭斯底里地问她：还去不去，不去我们折回郴州。她说不去了，我说那好，回！走到地下通道的时候，我越想越气，当着她的面摔散了可以百摔不坏的诺基亚手机。她看我发火了，表面上从了我回到了吴荣处，实际上冷处理后一直不理我。晚上回到酒店和她侄女打电话的时候，说着说着就哭了。我一看她哭就心软了，又是赔礼道歉。
我总是惹她生气，而我又终能逗她开心，因为我们彼此心中有着对方，希望是一生一世。
我很想总结下，结婚到底是为了什么，实在不能清楚地说出来，但是可以清楚的是，有一个这样的老婆陪着我，今生值了。
我老婆长得虽然不敢说倾国倾城，国色天香，但也是江南一美女，实在惹人怜。
我老婆性格温婉，待人随和，遇事冷静，就是时不时大意些，丢丢车票啦、我用心刚买的太阳镜啊，呵呵。
我老婆能吃苦耐劳，累人的明星学校如此折磨人，她从一小丫头片子做到现在得到一致认可，期间的付出自是不必说，单看她回到家里娴熟地喂猪牵牛，样样能行，我就佩服得紧了。
我老婆识大体、顾大局，虽然时不时和我耍点小性子，但是关键时候，背后挺我、支持我，宁愿自己委屈着，也要照顾她老公的颜面和尊严。
我老婆人见人夸，我绝非老王卖瓜，身边的师长朋友就是最好的证明，她从来都会站在我身边人的角度替别人考虑问题。
我老婆能够容忍我的一切，我可以抢着和她吃东西，她可以容忍我在她面前肆无忌惮地跳舞——光扭**动作少；我可以当着她的面大声的有节奏地*，可以在她吃饭的时候说一些恶心的事情；她可以忍受我毫无顾忌地分析她的缺点，可以忍受我的坏脾气，还有我那火热的体温和随意的想法。
我老婆舍不得自己买好吃的，好喝的，好穿的，虽然她现在的收入并不低，但是给我买的东西，都是尽好的。好吃的东西无论到了什么时候她都给我留着，在花钱方面从来没有一次数落过我。
……
而我自以为是、脾气暴躁、思想复杂、随意性强、喜怒无常、*，大男子主义思想很重，凡事非要占上峰，强词夺理、自夸自大，夸夸其谈……没做到一个称职的男朋友和老公，和她相比，我做得很不够，还有很多要改进的。
钟跃民说过：我要找的是那种可以和我一起乐呵呵地拄着叫花棍一起讨饭，晒在太阳底下互相捉虱子的。我们虽不至于到了那副落魄的光景和如此恶心的境界，但是我老婆是一个可以和我同甘共苦的人。时间是一切最好的证明！
如果不是遇到她，我不知道我会是怎么样的，也不知道自己还会不会结婚。一个想去结婚的人，是因为你已经真离不开她了，我确定是这样的。
无论接下来的什么样的风雨坎坷，老婆，我们要坚强地走下去。
还记得你为了我在大学作品集里写了别的女孩子没有写你而生气，现在我写你了，一写写了这么多，写了这么多都不知道到底写了些什么，你就慢慢看吧，我准备洗洗睡了！
5、等待也是一种不尊重心情随笔
每每打开抽屉都会看见那封信——当时没有及时寄出就一直没勇气寄出的信。
这是一*议信，虽然明白自己不可能有什么高深的见解英明的建议，但是，每到一处，都会细心去观察这里的环境，偶尔把自己想成这里的主人翁，而想着在哪方面做出一些改变，让这里的一切变得更加的怡然。
大一刚进学校，第一次参加讲座，来的是个救灾英雄，顿时感觉这是自己亲临现场与伟人的第一次接触，尽管他在台上，我在台下。讲座由于在室外嘈杂，并不是听得很清楚，但是这样的场面已经让自己震撼。于是，我想给这位伟人写信，想与他交流。问辅导员有没有地址，他说，网上就可以查，但是，也就这样结束了。在那之后的几个月里，偶尔还会想起这件事，但是，已经没有了当初的那么强烈，直至彻底忘却。
再接下来的一封信是写给自己的校长的，也就是抽屉里的那封。已经忘了信的内容，记得在中间一段时间拿出来看过，不免感觉自己的幼稚而莞尔一笑。至于为什么没有丢进垃圾桶，我想还是带着一份遗憾吧，遗憾自己为什么当初有写信的想法却没寄出去的勇气。我在思索着答案，却似乎不是因为缺少勇气，而是自己在给自己找理由，一直想着找个合适的时间去寄，却怎知，机会或许有过，只不过信的内容已经过期。所以，告诫自己，做事情别想着等待。
最近的一封信是写给自己刚来的这个研究所的所长的，仍然是一*议信。我认为自己写的还是在理并且富有情感的，于是在邮箱中寄了出去，这一次我告诉自己，不能让自己等待，哪怕自己的想法有多么的幼稚。时间过去了近10天，有时在想着是不是邮箱的地址不对，是不是老师在出差，更或者老师已经看到了，在考虑怎样来回复……内心一直在给老师时间，希望他没有丢进垃圾桶。
不管这封信会不会得到回复，也不管他会在将来的什么时间回复，我需要告诉自己的是：当别人在向我发消息时，我会在第一时间回复。因为，等待的滋味并不好受。
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