搞笑的三句半剧本
甲：四个帅哥走上台
乙：大家掌声响起来
丙：我们上来说点啥
丁：拜拜!
甲乙丙： 啊?!
丁：sorry，重来!
甲：今天说个三句半
乙：说得不好不吃饭
丙：我们都是头一回
丁：添乱
各位老乡晚上好
欢迎大家来指导
不管说得好不好
别跑
我给大家拜个年
我给大家问个好
我给大家鞠个躬
我来发红包
(变换队形)
台下氛围很不错
谢谢大家多配合
谁敢调皮瞎捣蛋
欠搓
元晚准备的很辛苦
你唱歌来她跳舞
哪里节目最好看
东莞
不管节目怎么演
大家开心是重点
你我有缘在一起
欢喜
欢欢喜喜过元旦
我们相聚在宝安
广州深圳和东莞
大团圆
(变换队形)
说到团圆我想回家
回家看看咱爸妈
他们又添白头发早点报答
不管有没挣到钱
还是回家过过年
一家老小都团聚
苦中有甜
家乡变化特别大
个个出门开宝马
拉煤就用桑塔那
吹吧
牛年过去虎年来
祝愿大家*
发财之后要牢记
路边的野花不要采(唱)
(变换队形)
现在回家有点早
工作还得继续搞
算算还有个把月
难熬
说到工作很无奈
闲着没事学种菜
得到几粒萝卜籽
快栽
萝卜缨子未见红
地里跑来大青虫
原来有人在使坏
我踹
萝卜熟了刚要收
转眼却被农友偷
熬更守夜为的啥
真傻
别人偷菜我也偷
刚刚偷摘两土豆
谁知来了一条狗
快溜!
(变换队形)
台上的时间很宝贵
后面的节目在排队
我们暂时说到这儿
撤退
拓展阅读
1、2021爆笑高考零分作文:三句的青春怎么搞
花开落无声，岁月不留痕。常言踏遍青山人不老，风景这边独好。
窗外人头攒动，屋内学子悄悄。
少男少女挑灯烛，看来大学吸引真不少。
三句话，刚写完，突觉作文题目是山炮。
明明需要八百字，三句可怎么搞?
复习大半年，吃不饱，睡不好，只为一锤子买卖来高考。
谁知这儿还有个坑，骗骗那些没头没脑。
不管，不管。
看老衲奋笔疾书，长篇大论我的青春和年少。
青春是什么?不好说，说不好，一辈子的欢乐岛。
突然天空一声巨响要下雨，惊醒我觉得，任时光匆匆流逝算个鸟。
听我细细回顾那些前辈说的好。
一年级的小偷，二年级的贼。三年级的帅哥没人追，四年级的美女没人陪。五年级的情书满天飞，六年级的色狼一大堆。嘿，一大堆呀一大堆。
不好，不好，要把话题跑。
回归主题，笔写青春，客观你看好。标题就叫，三句话的青春怎么搞?
太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，三句话的青春怎么搞?
出题老师没吃药，真个是，少年不识愁滋味，不知三句话的青春怎么搞?
抬头一看，不得了，帘外已是雨潺潺，我却不知这三句话的青春怎么搞?
监考老师怒视我，真想拍案而起，问他三句话的青春怎么搞?
我是新时代的好少年，不在这里发牢**。
既然选择来高考，注定态度端正好。
听说大学才是真青春，大学才是真岁月，大学女孩儿穿的少!!
心中的虫儿在鸣叫，思绪要乱跑。强行压制它，要不显得我轻佻。
我想家里此时必定已是炊烟袅袅，待我回家吃他个酒足饭饱。
批卷老师你别恼，三句话的青春真不好搞。
写到此处，字数已是八百缺一角。待我努力努力，再来搞一搞。
唉，费尽笔墨，突然觉得黔驴技穷，不如来首小词收尾，下午还有数学考。
天晓、雾漫，云飘渺。
帘开处，霞光射入囚笼早。
中山桥，逆水漂。
巨浪激石起雪向天淘。
心潮忽涌闲困愁，
风景好，也曾踏遍青山人未老。
看斜阳，啸西风。
怎奈具成梦美随风消。
细数一遍，还差几个字就完稿。耐心看完，老师你别跑。
多少学生不容易，走进考场要高考，你们出题不思索，三句话的青春怎么搞?
时间马上到，字数刚刚好。文采斐然于纸上，注定要把满分考。
还想看?没有了。唉，都说你们看得会没完没了。
2、6人小品剧本搞笑现代现代搞笑小品剧本
地点：城市家庭大客厅
人物：老头，男，60多岁，退休**
老婆，女，60多岁，家庭主妇
儿子，男，30来岁，*
媳妇，女，30来岁，*
[幕启]
[舞台上左面一组高级沙发斜对着观众摆放在那儿，沙发前是大茶几，旁边一个小茶几上停放着电话机，墙角有几盆鲜花盛开，*是电视柜子及电视，背景墙上是国画腊梅报春，右边是小卧室房间的门]
老头：(提着采购的年货从左边走进了客厅，把货物放在了茶几上大声说)幸福的生活天天过，烦恼的事情也赶不走。前几天邻居家外地工作的儿子喝酒出了事，老俩口处理罢丧事，去找一起喝酒的人打起了官司，都是喝酒惹的祸。说别人得拿镜子照自己，我那小子去年没有回家来过年，电话上说单位繁忙加班走不开，春节是少了热闹，年轻人吗，工作第一可以理解，节后媳妇告状说是喝酒打吊针误了汽车，差点气得我老汉肺都气爆炸了，得请他们早准备，欢欢乐乐过个年。(说完话拨通了电话高声地)：喂喂----，你好，我找我儿子!(突然高兴地跳起来)局长您好!(聆听对方讲了几分钟话，放下电话，老头好比泄了气的皮球，自言自语道)：这小子太不争气了。
老婆：谁不争气了。(老婆从右边房间出来问)
老头：不就是我们那小子，打电话督促他们早回来，他们领导回电话，已经提前准了假，说不定等会儿就到了家。说儿子工作挺能干，就是群众反映喝酒会误事，这要影响到前途，后果真的不堪设想，领导要求单位家庭综合来治理，做好监控工作，不能喝酒过量。
老婆：老头子，不对劲呀?我几次电话上问媳妇，能不能快一点我要抱孙子。媳妇说儿子单位忙，正年轻，工作进步最重要，计划等到二年后，到时优生优育抱个胖娃娃，怎么与喝酒对号入上了座。
老头：真是云里雾里的，待到他们回来再研究，老俩口还得上街去采购，准备不好，免得小子们发牢**。
[老头老婆退下]
儿子：(上场)到外地工作真自由，喝酒处处有朋友。今年领导体谅咱，提前给我放了假，让我早早会朋友。(无奈地叹息)谁知道我惹了谁，**们劝说限制我酒量，真是既有此理。(高兴地)过年和朋友们一醉方休，与老爸划拳哥俩好来乐开花。(以划拳的姿势，右手大拇指举起，很得意的样子，左手提一箱子酒走进了右边的卧室)
媳妇：(上场)一到过年，回来见公婆，真让人难过。老公天天喝酒，晚上回来瞎胡闹，让人吃不好，睡不好，无奈找他的领导，这段时间稍微有点好，这大过年的，回来少不了和那些狐朋狗友聚会，得想办法控制他喝酒，和公公婆婆想想对策，否则就和他分道扬镳。(从包里拿出了一页打印稿又装了进去，坐在了沙发上)
儿子：(倒退着背侧身从右边门里出来，左手提着一箱酒，右入正在用手机通话)哥们都到了，太好了，可以放松一下，今年提前回来了，这段时间管束太严，带来了我们那地方最好的酒，一醉方休，不见不散。(右转身正要出门)
媳妇：(猛然起身大声呵斥)你给我站住。
儿子：(吓得惊惶失措，一箱子酒扔在地上)我的妈呀，老婆回来了。
媳妇：今天决不会让你迈出这个门坎。(气不打一处来的样子)。
儿子：好久不见了，过大年了，给朋友们带特产送过去。(提起酒箱子往外走，媳妇上前用力拉住右手，他正预开门，老头手提着电器包装品与老婆子走了进来)
老头：(噘着嘴哼了一句)小子对媳妇真亲热，一起出门送年货。
老婆：(高兴地)能抱着孙子回来，我给你们烧高香。
媳妇：爸妈，刚进门**还未坐下，就迫不及待去喝酒。
儿子：你胡说什么，会会朋友有何错，多个朋友多条路。
媳妇：(眼泪溢出)这几年你喝酒没有不醉的时候，本是朋友请的客，希里湖涂的填你大名赊下了账，饭馆老板追随到单位去讨债，一个月工资早完了。瞧瞧别人购楼房，我们还住出租屋。最*的就是熟人问到结婚几年为什么不要孩子，大言不惭说为了单位业务替领导代酒多，人家转过脸去偷偷在耻笑，使我羞得恨不得钻入地下躲起来。为了你的面子，在饭馆喝完酒又把人领到房子来，半夜三更便起床，既倒水来又炒菜，体力难以支撑一年流产你算算几回，倘若再不把酒戒，只好与你上法院办离婚。(从包里拿出了离婚协议放在了他的手上)
老婆：儿子呀，在外地工作酒要少喝，喝酒再多没营养，看那些倒在路边的醉鬼，东倒西歪的*说胡话，没了脸面，连男人的尊严都丢了。
老头：(十分严肃地)现在我宣布饮酒监控领导小组的决定，经研究，为了对儿子喝酒情况承担起责任，达到有效监控，特购置了酒精浓度检测仪，已你的领导作了汇报，他很支持，这是寄包裹的收据，到时单位有人专门检查喝酒情况，回到这儿我亲自查，外面吃饭回家由媳妇检查，小子一旦饮酒过量，你将面临单位的处分，老子将你扫地出门，媳妇闹离婚跟你背背。孰轻孰重，自个掂量吧。
儿子：(很惊呀地瘫坐在酒箱上)看来戒酒成了我唯一的选项。
老头、老婆、媳妇：(三人齐声)为了家庭幸福，我们发表共同宣言，防止喝酒过量，严格执法，采取非常手段。
3、关于校园安全小品剧本
人物
甲：普通同学
乙：自律会委员
地点：
D北406
时间
：某天晚上
[甲手拿电热棒上]
甲：有一位伟人他叫牛克斯，曾经在他的长编小说，《资本论坛》中说到：“洗热水澡是人生的一大乐事”。刚打完球回来洗个热水澡好爽啊!什么(对台下)你问我牛克斯是谁啊，丢人了不是，我跟你说啊，牛克斯啊，他是我笔名，哈哈，不好意思献丑了!
[乙上，拿笔记本]
乙：有一句俗话说的好“苦不苦想想旧社会的老祖母，累不累想想咱师院的自律会。”我作为自律会的一名委员，每天我都要昧着良心去收缴电热棒。
[乙敲门 ]
甲：谁啊?没看我正烧水吗?
乙：我啊!自律会的。
[甲慌忙找藏匿之处，无处藏，插在后背
甲：我可什么都没穿啊，什么都没穿。
(甲开门，点头哈腰，拿出烟盒)
甲：您抽烟?
乙：同学，内部规定，工作期间，禁止吸烟!
甲：您喝水?
乙：工作期间，禁止喝水!
甲：您吃水果?对了，工作期间，禁止吃水果。
乙：谁告诉你工作期间禁止吃水果拉!不过，难得你一片孝心，先放着吧!
甲(感悟状)：俗话说的好：“苦不苦想想旧社会的老祖母，累不累想想咱师院的自律会。”
(指乙)不知自律会大哥大驾光临，所谓何事啊?
乙;得了，得了，什么乱七八糟的，别油嘴滑舌啊，有人举报你们````````
甲(打断)没有，没有，我们寝室*没有人在凌晨1：36在厕所唱歌!
乙：不,有人举报你们，违规使用电热棒，我是来调查的。
甲：(做痴呆状)电热棒?电热棒是什么东西?
乙：电热棒你都不知道啊?同学，一个人可以没有知识，但一定不能没有常识，这就是电热棒(拿出一张画有电热棒的纸)它具有耗能少，发热快，便于携带等特点，是居家旅行....
甲：洗澡泡面
乙：的首选装备。(气愤)你敢调戏我?
甲：哪敢啊!
乙：你不要和我装傻，我们呢，一向是鼓励投案自首的拉，要是让我查出来你可不要后悔哦[翻箱倒柜，从抽屉里面拿出鞋子、鞋垫、臭袜子]
甲：哼，请吧!
乙：臭小子，敢慌报军情，你等着，我去扁死他。(气冲冲的下，忘记拿笔记本)
甲：还好我机智，一世英明得以保全。(拿出电热棒)
乙：你看我那记性,忘记拿笔记本，(上看见甲)好啊被我逮住，你还不死?
甲：大哥，大哥，我对你的景仰有如滔滔江水，绵绵不绝，又如黄河泛滥，一发而不可收拾!
乙：现在的年轻人，总是喜欢有那么一两个偶像。
甲：您就是我的偶像啊!
乙：但是，不要盲目的搞这个``````个人崇拜嘛。
甲：大哥，哦不，大伯、大叔、大妈、大侠，我把带大字的都说出来了你怎么还不放过我啊!
乙：我们的政策你是最清楚的拉。
甲：政策?尊老爱幼，拾金不昧，保护草坪，人人有责。
乙：那是你编的，我们的政策那是与时俱进。
甲、 乙：开拓进取
甲：好，我一向拥护你们的政策。
乙：我还没说完，我们的政策还有坦白从宽，抗拒从严，优待俘虏，缴棒不杀。
甲：俘虏?我就让你俘虏一回，你*，没听人家说吗?坦白从宽，师院搬砖，抗拒从严，顶多半年!
乙：看来你是要负隅顽抗?
甲：我这叫坚贞不屈
乙：(语重心长)国家严令禁止生产电热棒。
甲：我又没生产电热棒!
乙：学校严令禁止使用电热棒!
甲：你哪只耳朵看我用了?我这不是还没用吗?
乙：那要用你早完了，莫斯科民族大学，数十条留学生就惨死在电热棒的屠刀之下啊!
甲：有怎么惨吗?
乙：闲话那就不多说了，过来登记一下吧
甲：登记?看来我没死在电热棒的屠刀之下，却要就义于自律会的压迫之中，人生自古谁无死，二十年之后又是一个~~美男。
乙：好拉，好拉，第一项，姓名，姓名问你呢?美男!
甲：三年没洗澡。
乙：谁问你多久没洗澡。
甲：那是我网名。
乙：谁问你网名，我是问你大名。
甲：大傻!
乙：大傻?我说你取名怎么这么犯贱啊?
甲：我说你管得着吗你?
乙：得得，那就随便吧，下一项，性别!
甲：我长了这么大他问我性别?
乙：性别?问你啊!
甲：你看着办吧。
乙：[仔细打量]各位观众，我还真看不出来。
甲：各位观众你说我那一点长的像太监拉!雄性。
乙：雄性，不早说，下一项，地址?
甲：D北406
乙：406?不是506吗?那我们不是同一个系的啊，呵呵，同学不好意思，我走错了(欲下)
甲：站住，不许动，举起手来，
[乙呆住了
甲:你一句走错了能解决问题了吗?那我的精神损失谁来补偿啊?
乙:(回过神来)你以为我们起早贪黑的收缴电热棒容易吗?
甲:那我们起早贪黑的躲避收缴也不容易啊,要不我们换一下角色试试看,看看我们小老百姓的日子好过吗?
乙:换就换,谁怕谁啊
甲:好,你说的哦(对观众)看我怎么整他,从被抓开始!
甲：啊，我们的政策你是最清楚的拉。
乙：政策?我们的政策一向都是狼狈为奸，同流合污的拉!
甲：我呸!
乙：大傻同学!
甲：恩?
乙：哦，不，傻哥，傻哥，傻哥不管怎么说，这么多年来我都是你的偶像。
甲：哦?(愤怒)
乙：哦，不，不，您才是我的偶像。
甲：年轻人嘛，有那么一两个偶像是好事，但是不要搞个人崇拜嘛。
乙：(灵机一动)傻哥喝水不?
甲：不喝!
乙：傻哥，抽烟(从甲的衣兜里拿出烟)
甲：不抽[从乙的手中抢回烟
乙：傻哥，吃水果吗?
甲：不吃(乙欲将水果放如自己的裤兜中，甲一把夺回，，甲从乙手中抢走笔记本)过来登记一下吧
乙：(欲哭无泪)登记?
甲：第一项，姓名，姓名问你呢
乙：小明!
甲：我问你大名!
乙：可，可我大名就叫小明啊!
甲：怎么取这么幼稚的名字，大家看看他长这么老他叫小明，下一项，性别，性别问你啊!
乙：(小声)男~~~~~~~~~~~~`
甲：你大声一点成不成啊，你还是不是男人拉!
乙：男~~~~~~~~~~~~~~~
甲：那就先这样吧，回去等待通知哦。
乙：那我的笔记本能不能还给我啊?
甲：哦这个笔记本是你的啊，(翻开笔记本)对啊,他才是自律会，我的妈啊!
乙：对啊，我才是自律会的啊，站住，不许动~~~~~~~~~~`
小学生安全相声
乙：今天我们来给大家说段相声。
甲：哎，说段相声。(无精神)
乙：这相声是有关交通安全的。
甲：好，交通安全。(无精神)
乙：我说今天你怎么无精打采的。
甲：甭提了，倒霉呗!
乙：说来听听.
4、似曾相识小品剧本
【**--近义词】
演员表：尉迟琳嘉 高海宝 龙八 张卓行 何欢
何欢：尉迟 又喝果汁呢！
尉迟琳嘉：对啊，喝果汁身体好
何欢：哎呀，挺注意养生 你又喝果汁这个时间呢 你买几套衣服行不行 你给自己打扮打扮 你看你穿那个破玩意儿 跟个抹布似的
尉迟琳嘉：我觉得挺好的 普普通通，简简单单的
何欢：让你赶紧把这扔了 破抹布赶紧扔了
龙八：同学们 我好了，我手机丢了
何欢：手机丢了
龙八：就是我的 你还给我
何欢：什么还给你 谁捡的谁的
龙八：你怎么能这样呢
何欢：我就这样，怎么地
龙八：你还我呗！
何欢：我不还 我学校老大我就这样
张卓行：等一下
何欢：干嘛呀！
张卓行：我怎么觉得好像见过这一面似得 你说让尉迟把衣服扔了 然后说还龙八的手机这画面一模一样
何欢：少见多怪我跟你说 这是一种自然现象叫做似曾相识我们每个人都经历过你看你少见多怪的样子
龙八：你把手机还给我呗
何欢：我就不还 那这样吧，你拿一个你最贵重的东西跟我交换
龙八：我把我女朋友过继给你
何欢：你给我滚一边去 你女朋友腰比你都粗
龙八：是，她是挺能吃 但她确实是我最珍贵的东西
何欢：别整那些没有用的东西 没有就别换手机听没听见
龙八：你怎么这样
何欢：我就不这样，怎么地
张卓行：等一下
何欢：又怎么地了
张卓行：又是似曾相识 这一幕我又见过 你没有还他的手机 然后龙八就踹了你一脚
何欢：你开玩笑吗 我学校老大，谁敢踹我 小兔崽子，你今天 你再踹一个
龙八：你不还我手机
张卓行：等一下
何欢：又怎么地了
张卓行：还是似曾相识 这个时候龙八要拿书包砸你
何欢：他要拿书包砸我
张卓行：你看他要砸了怎么办
何欢：不是他干嘛呢
张卓行：哦，我知道了 人的命运都是天生注定的 能把此时此刻的命运就是要拿书包砸到你但是由于你提前知道就避开了所以说龙八的命运就无法进行下去了那他现在只能这样 重复重复再重复
何欢：不是，那我现在该怎么办呢！
张卓行：能怎么办 让他拿书包砸你
何欢：那我多狼狈
张卓行：你不觉得现在最狼狈的是尉迟吗
何欢：好吧 好吧 给你给你
龙八：让你欺负我
尉迟琳嘉：同学们 我觉得你们说的有道理 我的衣服真的像块抹布一样，我去扔了它。
5、搞笑语句超幽默句子集锦精彩
一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
冬天那么冷。地球是怎么做到的？我要向它学学。
特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
对不起，公共厕所没有适合你的性别。
我一个月感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
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